Årskrönika 2018

När julaftonen börjar lida mot sitt slut så tänkte jag summera det gångna året. D e ju inte så många dar kvar så jag tjuvstartar lite...
När 2018 inleddes så befann vi oss på Fuerteventura å njöt av sol å bad tillsammans med My och Saga. Vi kom hem till -10 och vardagen drog igång.
Året fick ingen vidare start. Både Teodor och jag hamnade i sen svacka å d va många tårar. D e så jobbigt när vi hamnar i en dipp samtidigt. Teodor fick dessutom feber å var risig ett par dar. Jag passade då på att få ett litet ryggskott....å sen kom febern även till denna lekamen...

När vi i början av februari frisknat till for vi t Ikea å köpte nya fåtöljer då vi gjort oss av med tresitssoffan vi hade. Kändes skönt att få ändra om lite å byta ut lite möbler. Soffan fick ett nytt å fint hem hemma hos Lotta S m fam.
I mitten av februari fick Tedde besök av febern igen. Han blev frisk lagom t tvåårsdagen av Rogers bortgång. Den dagen åt vi god mat på O’Learys tillsammans m Lillemor å Zeke.

I februari testade jag att vaxa ben å bikinilinje för första gången.
Inte min grej...aj. Punkt.

I början av mars skaffade jag ett par efterlängtade hälkoppar å d tog inte lång tid innan hälsporrarna var borta. Så jäkla skönt! Hälsenan var fortfarande ond men de där hälsporrarna va fan ingen lek! Aj.

I mitten av mars tatuerade jag mej hos Fabbe. Andra tatueringen han fått göra på mej å jag bidde supernöjd, så klart!

23 mars fyllde Tedde 8 år å han hade kalas den 24:e. Fullt ös!

Påsken firades två ggr; en gång hos pappa å en gång hos Oskarssons.

Teodor lärde sej att cykla ordentligt under påskhelgen. Jag blev så stolt att jag bölade! Hans cykelträning har lixom kommit på efterkälken då orken inte riktigt funnits. Mkt annat som fått ta plats istället. Men NU så!

Vi for till Valla å hälsade på Rogers pappa. D va en trevlig liten utflykt å Tedde tyckte att d va rätt skoj å få träffa sin farfar.

I april hände en del.
Vi for vi t Örsundsbro å hälsade på Göran, Denny å Arvid.
Vi gick Bissen Brainwalk.
Vi åkte t London m Erica å Alexander. En skön långweekend m mkt sightseeing, god mat å shopping.
Jag var på Twenty second to Mars m Efwa. Tyvärr sög de enormt så vi gick innan spelningen var över.
Åt en mkt smarrig brunch på Kajplats 9 i sällskap m Lillemor å Zeke.
Var på Grönan-premiär å d tyckte Tedde var mkt skoj då d vimlade av kändisar!
Jag å Tedde tog TBE-sprutor.
Tedde hade fotbollsträningar under våren å poolspel.
Var upp t Beckombergaskolan på sexornas avslutningslunch. Kul att få inbjudan å skoj att få se hur stora alla kidsen blitt!
Värmen kom i maj å d va runt 25+ alla dagar. Ljuvligt som 17!! (D vi inte visste då va att värmen höll i sej hela sommaren! HURRA för mej som älskar sol å värme!)

Midsommar firades i Vallby som vanligt. Härliga människor, god mat å pruttigt väder.

Pewe fyllde 50 år å vi for t Spraggarboda för å fira. Tältade å d va grrrymt kallt!

I juli for vi t Samos m Lillemor. En underbar vecka m sol, bad å smarrig mat!

Bilade ner t Eslöv där vi hälsade på My, Saga å Nadine. Mysigt!
Fortsatte sen t Malmö å d va en stad att förälska sej i. Tåget över till ett galet hett Köpenhamn. Ullared på vägen hem. Mkt stolt över mej själv efter denna road trip.

Åkte t Kreta en vecka. En riktig skitvecka så den hoppar vi raskt över.

I augusti började jag jobba igen.
Hade en del problem m ryggen. Fick antiinflammatoriska å d hjälpte en del. Ska väl ta tag i d där m ryggen men orken e bortsprungen. Ska se om jag kan springa ifatt den i början av nästa år...
Var på en riktigt usel räkfrossa på Westerqvarn.
Kräftskiva hos Oskarssons. Tomt utan Roger i år.
Terminen startade tufft för både mej å Tedde. Han saknade sin pappa å jag fick en tuff barngrupp att bita i på jobbet. Orken räckte inte t för allt detta. Jag hamnade oxå i en svacka.
Teodor började att gå hos skolkuratorn å han tyckte att d va bra. Själv trappade jag ner min antidepressiva...
Fick stötvågsbehandling på hälsenan. Aj! Den övergick sen i akupunktur. Aj!

Besiktade bilen för första gången å den dansade rakt igenom!

Spenderade en helg i Storvreta hos Jessica å hennes familj. Njutbara dagar!

Hade en reunion i Örebro m Sissi, Helena, Veronica å Sandra. Hotell, god mat, shopping å glada skratt.

29 november fyllde jag 45 å d kändes ok,

Var på Weeping Willows i Västerås m Lillemor. Njutbart!
Julbord m jobbet på Ågården i Arboga.
Fick inflammation över revbenen på höger sida. Aj!

For t Sthlm m Tedde för lite vardagslyx i mitten av december. Hotell, god mat shopping.
Skjutsade Lillemor å Zeke t Västerås å flygbussen som skulle ta dem till Arlanda å sen till Costa Rica.

Sista dagarna på jobbet innan julledigheten kändes låååånga. Efter denna höst m motvind så känns d nu skönt m lite julledighet.
Med ledigheten kommer dock tid för tankar å saknaden efter Roger blir så påtaglig. Å så oron som maler i mej. Försöker att tänka positivt men d e så himla lätt att fastna i d negativa.

Idag har jag, Teodor å pappa firat jul hos Patrik å Lotta, som i fredags flyttade till ett gammal K-märkt hus i Brevens Bruk. D blev en fin dag m god mat, lugn å ro å så paketöppning. Deras bäbis var beräknad i torsdags så d kan ju ske när som helst nu.

När jag gick igenom kalendern för att skriva ihop detta så slogs jag av hur mkt ledsamhet som detta året innehållit. I år var d som om att jag för första gången på riktigt fattat att Roger inte kommer tillbax. Att Tedde sen varit så himla ledsen å att han kan uttrycka sin sorg å sin saknad, gör så himla ont.
Att hans morbror valt att inte ha nån kontakt m oss, igen, e oxå svårt för honom att förstå. Att förklara för en åttaåring att han inte e tillräckligt viktig, d gör ont. D e tur att han har andra vuxna vettiga människor runt omkring sej.

Nyår i år kommer att firas hemma hos Peter å Kicki å d ska bli skönt.

Inför nästa år så ska ett av mina mål bli att försöka att må så bra som möjligt. Ska fortsätta att träna regelbundet. Ska sträcka på mej å inte ta skit från någon. Jag ska få mej själv att fatta att jag duger som jag är. Jag ska umgås m människor som ger energi å inte tvärtom. Jag ska vara den bästa mamman jag kan vara.

D jag mest av allt vill precis just nu e att mammografin den 7 januari visar att knölen e ofarlig.

Vilse

Något
Har
Kommit
Emellan
Mej
Och
Livet.

Hur
Hittar
Jag
Tillbax?

Hur
Hittar
Jag
Meningen?

huller om buller

idag har tankarna snurrat
var hos spasse igår m tedde. lillemor kom oxå dit för lite häng innan de far t solen på fredag. spasses dotter m fam va oxå där. vi åt pizza å så långt va d helt ok. va trött innan jag gick dit men ville ändå umgås lite.
e maten satt jag i soffan å plötsligt blir jag helt yr å jag kan inte höra vad nån säger el koncentrera mej på nåt alls. blundade ett stund men suset i skallen slutade inte så jag gick hemåt. brast i gråt på vägen hem, la mej på soffan å blundade å tankarna rusade, d susade å jag blev lite skraj. allt kändes hulle om buller. måste ha somnat för vid niosnåret vaknar jag av att tedde å lillemor står i hallen.

idag har jag varit trött så in i bängen trots att jag sov till strax före tio. tror att kroppen behövde vila.

vila, d e d enda vi gjort idag. ja förutom att sätta upp julgardiner då.
har slötittat på otlander, fikat, tittat på barnfilm m tedde å sen bara slöat.

ska strax titta på så mkt bättre m tedde. källen handlar om monica zetterlund. kanske inte den artist jag valt men men.

i morrn får vi se va d blir. har knappt köpt några julklappar än. borde kanske börja m d. far t sthlm på onsdag å stannar kvar t torsdag. kanske hittar lite klappar då.

Årsdagar å farväl

Igår var det 9 år sen mamma somnade in
Känns galet när man tänker på d
21.45 på kvällen den 3 december 2009 tog hon sitt sista andetag på Köpings lasarett
Den första tiden efter hennes bortgång e som en dimma
Jag förbannade livet som tog henne ifrån mej 3 månader innan Teodor skulle komma
Vad e rättvisan i d?
D smärtade
Gjorde fysiskt ont

Med åren bleknade smärtan
D blev lättare att hantera att hon inte längre fanns hos oss
Hon finns dock ofta i mina tankar
Jag tänker ofta på vad hon skulle ha sagt i olika situationer
Jag försöker att vara den starka stolta kvinna som hon var
Vissa dagar lyckas jag
Andra inte

Jag hoppas att Rogers bortgång å frånvaro oxå kommer att bli lättare m tiden
Att d inte uppfyller mina tankar, mitt inte å mitt liv så mkt som d gör nu
D har så klart blivit lättare på många sätt under dessa 2 år å 10 månader men jag e långt ifrån framme
Långt ifrån läkt

Att bli sviken får mej att svikta
Att backa
Att ramla
Jag vet dock att jag e stark
Jag klarar detta oxå

D e svårt att dividera m någon som har sin egna sanning
Sin egna version
En version som inte stämmer m verkligheten
Som inte stämmer m någon annans upplevelse

Jag stänger dörren nu
En dörr som inte kommer att öppnas
Sveket för 3 år och 11 månader sen gjorde ont
Ont ända in i märgen
D e inte mkt jag ångrar men jag ångrar att jag öppnade dörren då
Jag skulle ha lyssnat t mitt inre
Till mitt hjärta
Denna gång lyssnar jag
Jag lyssnar m hela min kropp
Denna gång e d över

Serendipity

Några som jag lärt känna igenom skitsjukdomen cancer, å som precis som jag förlorat sin make el maka, de har träffat en ny kärlek.
Hur vet man när man e redo? Redo att öppna upp igen?
Jag hade turen att hitta Roger å d va som att komma hem. Jag blev hel.
Kan d finnas en man till där ute som kan få mej att känna?
Att leva resten av mitt liv ensam skrämmer mej.
Tanken på att träffa nån skrämmer mej oxå.
Jag saknar att dela vardagen m nån. Jag saknar tvåsamheten. Nån att prata m. Nån att hålla i handen.
Jag vill att d ska va enkelt.
Inget spel.
Att inte behöva förställa sej.
Att bara vara å att d känns rätt.
Hur vet man om man e redo?
Kanske jag bara en vacker dag snubblar över kärleken igen. En kärlek som känns rätt. Som känns varm. Som uppfyller mej.
Kanske så som när jag träffade Roger,
En lycklig slump.

jag har fattat

igår kväll spelade tedde fifa 19. han ropar: -om pappa varit här, hade han velat spela fifa m mej då? jag svarar: -ja d e jag övertygad om att han hade velat. tedde: -ja d va d jag tänkte att han skulle vilja.

så blir d tyst en stund å sen kommer d. den hjärtskärande gråten. han kommer lufsande ut ur sovrummet med axlarna hängande å hela hans lilla kropp hulkar av gråten.

han kryper upp i mitt knä å drar ihop sej som en liten boll. han sitter nära nära å jag bara håller om. 

efter en stund lugnar han ner sej å rätt som d e säger han: -nu kan jag spela igen. å så går han in i andra rummet å fortsätter att spela.

tänk om man var lite mer som barnen. i nuet. att bryta ihop för en kort stund för att i nästa fokusera på nåt annat. så mkt enklare å lättare d vore.

jag har fattat nu. jag har fattat att roger inte kommer tillbax. d gör d tyvärr inte lättare. allt känns fortf så jävla orättvist. den känslan blir nog kvar. 

jag tänker på alla planer vi hade. alla dagar vi skulle dela. d skulle alltid vara vi. vi skulle bli gamla ihop. du skulle gå i pension lååångt före mej. du skulle ha middan klar när jag kom hem från jobbet. vi skulle ha sparat ihop pengar så att jag skulle kunna gå i pension tidigare. vi hade planer. så mkt planer. nu blir d ingenting m d. känns surt. känns ledsamt. känns tomt.

d känns konstigt att fullfölja våra planer utan dej. kanske e d så att jag å tedde ska göra upp egna planer? just nu vet jag inte va d kan vara men så småningom så.

ensamheten e jobbig. närheten t en älskad saknar jag varje dag. att vakna bredvid dej. att somna m min hand i din. att prata av mej efter en jobbig dag på jobbet. att prata samhälle å politik. ååå som jag saknar våra diskussioner. att ventilera allt allt allt m dej kändes så enkelt. så befriande.

att tänka mej att åldras ensam känns sorgligt. att träffa någon som inte e du, känns konstigt. e d så att man under en livstid kan träffa någon som kan få en att känna d som om att man kommit hem två ggr? 

Klagomur

Jag tänker att om jag nu skriver ner krämporna så kanske de känns mindre

Min hälsena e åt helskotta

Var ute å gick igår å jag trodde att hälen skulle explodera av smärta

Mina höfter värker

Mer än vanligt

Jag har ont i axlarna

Där sitter oxå huvudvärken

D e svårt att lossa på knutarna då stressen gör sej påmind 24/7

Sen har vi värken i huden

Varje centimeter av min kropp e öm

Minsta beröring gör ont

Att ha Teodor i knät e en pina

Men vem kan låta bli

Knät värker vid stillasittande

Foten gör ont när jag går för mkt

Vilken kroppsdel ska få vila

Tänk om jag skulle riva ner min mur

Låta smärtan frå fri lejd

Vardagen skulle falla samman

Liksom jag

D e bara å ta på den tappra kostymen

Försöka att tänka positivt

Att förtränga smärtan 

Putta undan värken

D tar dock på krafterna

Vad händer när reserven tar slut

Naken

Mitt skal är borta
D yttre skinnet e försvunnet
Alla hårda ord går rakt in
Utan pardon
Jag har för d mesta skinn på näsan
Säger vad jag tycket
E högljudd
Kanske lite för mkt
D betyder dock inte att d e fritt fram att säga vad som helst
Känslorna finns kvar
Dock hudlösa
Jävligt smärtsamt
D e så enkelt att fråga om du vill veta
Att gissa
Att hitta på sin egna sanning
D e inte ok
Inte ok alls
Iaf inte när d gäller mej
Att ta saker ting för givet e inte ok
Inte ok alls
Snacka bakom ryggen e så 80-tal
Stå rak i ryggen ist å säg va du vill ha sagt t mej
För d e ju mej d gäller
Tydligen
Fegis

Tomt

Tomt
Idag e d extra tomt
Vissa dar vaknar jag m känslan av ensamhet
Tomhet
Idag va d en sån dag

Jag förlorade så mkt när du försvann
Inte bara dej utan även d som va jag försvann
Jag tappade bort mej själv
Blev vilsen
Ensam
Utan skal

Idag e jag lätt att såra
Idag e jag lätt att göra illa
Huden e genomskinlig
Lättgenomtränglig
D yttre skyddet e borta
Kanske hittar jag tillbax t mej igen
Hittar min inre styrka
Hittar mitt driv
Idag går jag mest på autopilot
För att jag måste
Inte för att jag vill

Teodor e min motor
Han e anledningen t att jag kliver upp ur sängen varje morgon

Efter snart 3 år tycker en del att man borde sörjt färdigt
Jag tror aldrig att man blir färdigsörjd
Saknaden finns varje vaken stund
Du ligger alltid i bakhuvudet
I alla stunder
Vid alla tillfällen

Skrivandet hjälper
Skriver mkt
Ältar
Får ur mej
Ventilerar
Pratar
Gråter
Skrattar
Minns
Saknar
Skriker
Slår sönder
Fylls av ilska
Av ledsamhet
Av ensamhet
Av ren å skär smärta

Den som inte upplevt detta kan inte förstå
Jag förstår inte
Jag vill bara vakna upp ur denna ständigt pågående mardröm
Snälla
Väck mej
Någon?

En flicka kan drömma

Fram till för kanske ett halvår sen så har alla minnen å alla drömmar om Roger handlat hans sjukdom. Helt plötsligt började minnena från innan sjukdomen att ploppa upp å jag kunde minnas hur d var innan helvetet bröt ut.

I natt drömde jag om Roger. Vi var på festival m hela gänget. Ekring anordnade den årliga festivalen. Underligt kan tyckas då jag, vad jag kan minnas, aldrig träffat just Ekring.

Hur som, festivalen hade dåligt m toaletter å efter några timmar av högt tryck från festivalgästetna, så gav de helt sonika upp. Man fick då vallfärda till närmaste galleria. D var som en stor inomhusmarknad m utländsk mat och utländska varor. Mitt i detta låg Casino Metropol å där fick man låna toaletten mot att man köpa en jumbonag med pommes frittes-chips...

På vägen tillbax mot festivalområdet går jag å Roger m armarna om varann. Han var ju så där lagom lång att han bara kunde lägga armen om mina axlar å d va som om att axlarna var gjorda för just d ändamålet. Nu säger han plötsligt: Kan vi inte prova att hålla på ett annat sätt? Ta din arm bakom min rygg, in under armen, vänd upp din hand å ta tag i min underarm. Sagt å gjort, jag gör d å d slutar m att d ser ut som nån form av polisgrepp å hans arm e nu låst framför hans mage, varpå han säger: Å så bra! D här ska bli vårt nya sätt att gå å hålla i varann.

Varje dag är en kamp

Varje dag är en kamp
En kamp för att fortsätta det ena benen framför d andra
En kamp för att inte ge upp

Jag saknar Roger varje vaken stund
Saknaden syns inte utanpå men den känns desto mer inuti
Saknaden gör fysiskt ont
Att känna den smärtan varje dag tar på krafterna
Att sen ha svårt med energipåfyllnad gör d inte direkt lättare

Allt som oftast känns leendet å skrattet som en grimas
Värmen når inte ögonen
Ledsamheten tar över

Kanske e d skådespeleriet som gör att jag orkar
Skulle jag stanna upp
Känna efter
Då skulle jag nog inte resa mej igen

Jag känner mej så lurad på alla plan
Livet blev verkligen inte som jag tänkt

Att träffa Roger var som att komma hem
Jag kände mej trygg
Lugn
Älskad

Vi visste att d skulle vara vi
Frieriet kom efter fyra månader
Jag sa så klart ja

Efter ett år kom Teodor
Vår lycka
Meningen m livet kallade Roger honom

Vårt nya liv som föräldrar startade
Både upp- å nedgångar men kärleken fanns alltid där
Den där orubbliga kärleken
Tryggheten

Så kom knölen å allt förändrades

Året som följde var ett rent helvete
All rädsla
All sorg
All ledsamhet
All ilska
All ångest
Allt tålamod
Den där känslan av att veta att jag skulle komma att förlora mitt livs kärlek var överjävlig

Att visa kämparanda
Att hoppas
Att vara stark för tre
Att orka
Att hålla ihop

När detta året av alla dessa fruktansvärda känslor å upplevelser var över så var även Rogers liv över
Ett år av lidande på så många sätt fick ett överjävligt slut

Även fast jag visste att d va detta som skulle ske så kom d ändå som ett stort jävla knytnävsslag
Ett knytnävsslag som jag fortfarande känner sviterna av
Vet inte om jag nånsin kommer att slippa undan den smärtan

Min smärta över att Teodor förlorade sin pappa känns emellanåt outhärdlig
Så in i helvete orättvist
Roger som längtat efter barn i hela sitt liv
Han fick vara pappa i knappa sex år

Allt som han nu går miste om
Allt d som jag inte längre kan dela m honom
Allt d osagda

Jag älskade att diskutera m dej
Vi kunde prata i timmar
Om allt mellan himmel å jord å så lite därtill

D känns så tomt utan dej
Både fysiskt å psykiskt
Saknaden tar ibland överhanden
Som ikväll
Vad händer om jag låter den vinna?

Att se fram emot

D e alltid najs å ha saker att se fram emot
Har ett gäng sådana
Till exempel:
Tjejträff hos Madde
Övernattning hos Jessica m fam
A-grill m Teodor
Weeping m Lillemor
Örebro-reunion
Grekisk afton m Petra
Söndagshäng m Emma & c/o
Födelsedag
Klippning
osv.
Muchos trevlos!

Ett Steg Åt Rätt Håll

Vaknade strax e 8
Tedde sa att han var sugen på att köpa fotbollskort
Kom då på att Kevins mamma i veckan tipsade om att BR har bytespärmar
Sagt å gjort
På m paltor å sen for vi t V-ås
Vi åt en smarrig brunch på IKEA
Rekommenderar den mkt
Gott t ett bra pris

Så öppnade affärerna å vi styrde kosan mot BR
Där blev Teddes ögon stora som dasslock då han såg hur många kort d fanns som han inte hade
Han hittade 36 stycken å bytte dessa mot de dubletter han hade m sej

Vi va in en sväng på IKEA innan vi for hemåt
Köpte en ny rumsmatta, skoförvaring t Tedde samt några ramar

Hemma i lyan igen så inledde jag operation fönstertvätt å Tedde inledde operation sättainfotbollskortipärm
Satte upp nya gardiner å la på nya dukar
Fick sen tummen ur å tog tag i klädhögen m sy om el sy in
Fixade sen skåpsdörrarna t de nya skåpen jag köpte för ett tag sen
Skruvade dit den i fel skruvhål men har inte förrän idag mäktat m att fixa t d

Mkt bra känsla idag
Om jag kunde hålla fast vid den
Buteljera å ta fram å smutta lite varje dag

I morrn ska jag jobba igen
D känns ok
Skulle d bli nåt bakslag så e d oxå ok
Har jag fixat tiden sen den 25 februari 2016 så fixar jag även denna tröskel

A New Beginning

För snart 2 mån sen gjorde jag en omstart
Jag började träna
Går på gymmet 2 ggr i veckan
Power walkar 2-3 ggr i veckan
Just nu e d -6 kg å fler kilon ska d bli
Tröskeln e borta å nu e d m lätta steg jag går t gymmet
När jag ser förändringar å framför allt känner dem, så sporrar d

En stark kropp kanske bidrar t ett starkt psyke
What do I know?

Lång

Min pojke växer så d knakar
Innan sommaren var han 147 cm
Nu e han 150 cm

När polletten trillar ner

2 år å 7 månader
Så länge har du varit borta
Man kan ju tycka att jag borde ha vant mej
Att jag borde att fattat vid d här laget
Tydligen så funkar d inte så
Hur min kropp å mitt psyke funkar e ett mysterium
Att jag klarat dessa åren e makalöst
Trodde aldrig att den styrkan fanns inom mej

Denna svacka e svår
D e först nu som polletten trillat ner
Du kommer inte tillbax
D e så här livet är
Jag kommer att få vara utan dej i all evighet
Att jag inte fattat d förrän nu?

När minnena ändrades från dej som sjuk till dej som frisk
D gjorde vansinnigt ont
D kändes mer ofattbart
Minnena av dej som sjuk har funnits i över 2 år
Sista månaderna har jag börjat att minnas dej så som du var innan
Innan sjukdomen
Då när vi var lyckliga
När allt handlade om oss
Vår framtid
Inga frågetecken
Inga konstigheter
Bara äkta
Äkta kärlek
Innerlighet

På resans gång har jag lärt mej vad som e viktigt
Vilka människor som e äkta
Jag har blivit sviken av en av de närmaste
D tog tid att komma över
Helt borta var d aldrig
Besvikelsen över sveket har alltid funnits
Har försökt för Teodors skull

Så kom sveket mot Teodor
Där gick gränsen
Nu e d förbi å över
Kommer inte att släppa in igen

Detta har så klart påverkat mitt mående
Andra människors elakheter e svåra att ignorera

Jag har varit hemma denna veckan
Jag har andats
Jag har pratat å ventilerat
Jag har tränat
Jag har tagit hand om mej
Jag hoppas att jag kommit en bit på väg
I huvudet vet jag vad jag måste göra
Hoppas att jag får till d i praktiken

Saknaden är närvarande varje vaken stund
Teodor blir mer å mer lik dej
Du hade varit stolt som tuppen
Över 2 meter
Minst

Jag å Tedde kommer att fixa detta
Ska bara bli lite bättre på att be om hjälp
Ska bli bättre på att säga ifrån
Ska inte låta någon trampa på mej eller nedvärdera mej
Jag ska stå rak i ryggen
Stark

Inga svar

D e inte ofta som jag inte har svar på tal men

Vardagslyx

Kvällspromenad m Tedde ikväll. Min kloka teddybjörn. Jag hoppas att hans klokhet rubbar av sej på mej. Att knalla omkring på måfå å småprata m honom om allt mellan himmel å jord, e vardagslyx. Som lyfter mej. 

Han har insett att familjen är de vänner man väljer. Och som väljer oss.
Att blod inte alltid e tjockare än vatten.

Han e redig i sina tankar å funderingar.

Mkt prat om Roger. Han vill gärna att jag berättar gamla minnen. Saker vi tre gjorde då han var liten. Saker som han å Roger gjorde tillsammans.

D e prat om skola å kompisar.

Fotboll. Fotboll. Fotboll.

Vi pratade om djur. 

Om vad vi ska göra när vi åker t Stockholm om några veckor.

Vi pratade om vad vi äta när vi åker t London nästa gång. 

I morgon e d Rogers födelsedag. Vi brukar äta nåt gott å fira men i morrn e d fotbollsträning å sen ska han sova hos sin morfar. Då kom han på att vi kan fira Roger på torsdag istället. 

Tedde e min livlina. När jag tittar på honom så tänker jag att vi två klarar allt tillsammans. Att vi fixar detta å att vi båda blir stärkta. 

Vi kan skita i dumheterna runt omkring.. Energitjuvar å lögnare struntar vi i helt enkelt. 

Väl hemkomna efter kvällsprommisen då hade strömmen gått. Vi tände ljus å myste en stund innan d va dags att sussa.
Nio

Tröstlös

När T vaknar å genast börjat att gråta för att han saknar R.
När T gråter när jag lämnar honom på fritids för att han saknar R.
Då känns d i hjärta, kropp å själ.
E så jäkla trött på denna ständiga ledsamhet å saknad.
Spola bandet framåt jäkligt snabbt. Går d?

Missing

Slår på bilradion för å få en hälsning å ut strömmar:

There's this empty space you left behind
Now you're not here with me

Just nu

jag ser dej i Tedde hela tiden
Dina rörelser
Dina gester
Dina uttryck
D gör mej både glad å ledsen

Åter igen har Tedde börjat i en ny årskurs å du var inte med
D gör lika ont varje gång
Å så dessa jävla blanketter där jag ska fylla i Vårdnadshavare 2
Där blir d ett stort jävla kryss
En annan ensam mamma skrev att hon lägger över den kolumnen m ett papper, kopierar å vips så e kolumnen borta
Önskar att jag sett d tipset innan jag hulkande satte kryss över hela skiten
Tog sen tippex å tippexade bort alltihopa

Kravet som jag har på att fixa detta solo känns just nu outhärdligt
Vet inte var jag ska få kraften ifrån

Sommaren var fin
Vi njöt av värmen
Vi reste m Lillemor
Vi reste solo
Vi hälsade på My å Saga i Eslöv
Vi va i Malmö
Vi tog en tur t Köpenhamn
Resan t Kreta var en besvikelse
Den situationen skall vi inte hamna i igen
Vi har badat massor
Förvånad över att vi inte fick simhud mellan fingrar å tår

Så kom augusti å jobb- å skolstart närmade sej
Då kom ledsamheten
Sorgen
Ännu en sommar var över å du fick inte vara med
Känns så jävla orättvist

Jag å Tedde har haft två tuffa veckor
Vi har turats om att gråta
Att vara arga
Att vara ledsna

I morse var d tårar från oss båda
Tedde ville prata om pappa
Han ville att jag skulle berätta allt möjligt om honom
Han ville prata om dina vänner
De som fanns där dygnet runt när du lämnade oss
Han funderar mkt kring varför vissa i familjen inte var närvarande under din sjukdom
Den frågan har jag inget svar på
D enda jag kan svara e att vi lärt oss vem å vilka vi kan lita på

Funderingarna
Ältandet
Saknaden
Jag vet inte vad som e värst

Tedde påminde mej om en dröm jag haft
Vi kom hem från jobb å skola å du satt vid köksbordet
Du hade fått chansen att komma tillbax då du sett hur dåligt vi mådde utan dej
Tänk om d kunde va så på riktigt

Jag saknar dej varje dag
Jag tänker på dej varje dag
Jag vill berätta för dej om allt som händer
Hur dagen varit på jobbet
Vad Tedde lärt sej

Jag saknar att lägga mej bredvid dej på kvällarna
Jag saknar att vakna upp vid din sida
Jag saknar din högljudda bullriga röst
Jag saknar dina torra skönt
Jag saknar våra diskussioner
Våra samtal
Jag saknar oss
Vi var ett
Nu e jag halv
Knappt d

D går längre å längre mellan dipparna
D gör dock förbannat lika ont när de kommer

Jag e rädd för att du ska bli bortglömd
Jag e rädd för att folk ska glömma att d va vi
Att du inte längre räknas som en av familjen
Vissa nämner aldrig ditt namn
Jag vet att du vet vem jag menar när jag skriver vissa
Jag skulle ha följt ditt råd
Att vara rädd om mitt hjärta
Att inte släppa tillbax in
Kan man såra å svika en gång så gör man d igen
Tyvärr

Om några dagar så har vi rest oss igen
Om än på svajiga ben
Så kör vi på ett tag till innan nästa svacka

Vi e starka
Inte så starka som vi borde vara
Jobbar på d
Snart så

Hör av dej

Samma tanke.
Hör av dej.
Låt mej veta att du finns runt om oss.

Slår på radion å ut strömmar orden;

Since you've been gone I feel incomplete.

❤

Saknad

Tänker: Roger, ge mej ett tecken. Nu va d längesen.
Slår på radion å d första raden som spelas är:  We could've had it all.

Precis.

Ledsen

En jobbig helg
Mkt tårar
Mkt tankar

När saker å ting händer så e d dej jag vill berätta d för
Min bästa vän

Jag å Tedde såg en man som var din kopia
Jag blev ståendes å bara stirrade
Tedde tittade å blev lite fnittrig

Sen kom tårarna för mej
Lite senare kom tårarna för Tedde

Hans tårar gör ont
Vansinnigt ont

Om jag ändå kunde ändra saker å ting

Hjärtat värker
Sorgen gör ont

Skinn på näsan

Om man är en tjej med skinn på näsan
En tjej med starka åsikter
En ganska högljudd tjej
En tjej som inte e rädd för att säga ifrån

Även en sån tjej har känslor
Även en sån tjej kan ta illa upp
Kanske tom bli väldigt ledsen å sårad
D verkar ibland som om att d e fritt fram att behandla en sån tjej hur som helst
Att d e ok att vräka ur sej vad som helst
Att en sån tjej e stark å kan klara vad som helst

Om man skulle visa sej svag
Inte sköta sitt jobb
Svaja i sina åsikter
Att vända kappan efter vinden
Kanska skulle d bli en ögonöppnare

en trötthet

jag mår ganska ok för tillfället
ja om man bortser från rygg å höft
jag har hittat nån form av rutin
en vardag
d betyder dock inte att jag e nöjd m vare sej rutinen av vardagen
jag saknar roger varje dag
vissa dar mer än andra
årsdagen närmar sej
känns i kroppen

jag rensade bland papper i helgen
hittade en del av rogers papper
rogers anteckningar
d e som käftsmällar
hans kråkfötter e så bekanta

rensade oxå i pärmar
i en pärm sitter rogers journaler
kunde inte låta bli att bläddra lite
läsa lite
minnen sköljde över mej
onda jävla vågor

jag e trött
jag e trött på att vara ensam ansvarig för teodor
d e så enormt stort att allt ska vila på mina axlar
önskar så att du va här hos mej
hos oss
vi va ett bra team
d bästa
vi klickade på alla plan

en liten paus vore skönt
bara en liten