Årskrönika del 1

Nyårsaftonen firade vi på tre man hand. Roger kände att d va hans sista nyår å ville att vi skulle vara tillsammans.
Söndagen den 3 januari var vi t Himlabacken alla tre å åkte pulka. Roger hade käppen med sej å d syntes lång väg att han kämpade. Jag minns att när han satte sej i pulkan å skulle fara nerför backen m Tedde så var jag så himla rädd. Jag var så rädd att nåt skulle hända men han bara körde! Han ville så gärna för Tedde.
6 januari tog Roger sin behandling. Inte visste vi då att d skulle bli hans sista.

10 januari e jag vansinnigt rädd då jag märker att Rogers vänstra sida blir sämre å sämre. Han själv slår ifrån sej men jag märker att han oxå e rädd å orolig. Vi e väldigt mkt osams. Jag e orolig dygnet runt å blir förbannad. Förbannad på allt! Förbannad på sjukdomen. Förbannad på Roger.
Jag minns en förmiddag i början av januari då han fikat m kompisarna å sen inte kunnat knäppa jackan å heller inte fått på sej vantarna. Å stolt som han e så bad han ingen av vännerna om hjälp utan gick hem t min pappa, där jag å Tedde befann oss. När han kommer ditt e han genomfrusen. D e 12 grader kallt å hans hans e vit av kölden men eftersom han inte hade nån känsel så märkte han inte d. Jag minns att jag kände mej så förtvivlad att jag bara ville gå ut i vinterkylan å skrika, vråla tills lungorna gick sönder.

13 januari ringer Roger mej på jobbet. Han säger att han vill dö. Jag gick sönder inombords.
Ringde t Per som hämtade Roger å sen mej å vi for sen t akuten. Vi kommer in å jag förklarar läget. Vi väntar på op på KS (ödemet skall tömmas) men att Roger vill ge upp. Jag säger att vi inte kommer att åka hem för då har jag ingen make kvar i morgon. Roger blir efter lite tjat från min sida inlagd.
Den 15;e blev han sen flyttad upp till KS. Jag vinkade av honom utanför lasarettet å strax innan bilen far iväg så kommer pappa inkörandes på parkeringen för att vinka av Roger. När så Roger farit iväg bröt jag ihop å blev t en våt fläck. Roger hade under hela det förbannade år 2015 varit så positiv å kämpat som en gnu. Att nu se honom ge upp, d gjorde så ont. Jag va ju van att se honom så stark. Han var ju den som var stark för oss båda trots att d va han som va sjuk.

17 januari for jag upp t Roger. Sov hos Fredrik i Årsta. Den 18 hade vi möte m Gaston Schecktmann. Han som opererat Roger första gången. Svaret på röntgen hade kommit å d såg inte bra ut. D vi trodde va ett vätskefyllt ödem var en cysta med cancerceller. Dvs en tumör. Luften gick ur oss. Roger blev sen hemskickad å det med en taxi som gick via Sala. Roger höll på att krevera innan vi var hemma. Hans tålamod var som bortspolat å han var otrevlig på alla sätt å vis. jag minns att jag bad om ursäkt å hans vägnar under resan hem. Jag kunde samtidigt förstå honom.

22 januari blev jag sjukskriven, Många av vännerna kom å hälsade på dagarna som följde. Roger orkade inte så mkt. Han sov mkt. Låg mkt,

Måndag 25 januari for vi t KS med taxi kl.6.10. Vi hade sovit illa under natten på Roger vandrat på toa ett antal ggr å jag fick hålla i honom för att han inte skulle ramla. Sista gången orkade jag inte gå upp å han sa att jag inte behövde gå med. D skulle jag ju ha gjort för då han kommer in i sovrummet så hör jag bara ett brak. 196 cm kropp ligger på golvet nedanför sängen å har skrapat upp ryggen mot nattduksbordet. Förtvivlad e bara förnamnet.
Hur som helst, kl.7.50 var vi framme på KS å Roger blev inskriven.

26 januari va d dax för op. Roger var mkt orolig på fm å fick lugnande. Patrik kom upp å d va jag tacksam för. När Roger så rullades in för op så for jag å Patrik t city för att få timmarna att gå. Oron malde på i magen å d va sååååå himla skönt m sällskap.
vid halv ter om vi tillbax t KS men Roger kom inte upp på avd förrän kl.17.15. Han hade huvudvärk efter op men fick morfin så d blev hanterbart. Han var trött men var med i samtal. Den där känslan när op e över å att han överlevt e obetalbar. D e som om att oron lixom rinner ur kroppen.
Lillemor dök upp vid halv sju.
28 januari blev han flyttad t Köping. Taxi plockade upp oss kl.14. D va skönt att få träffa å krama Tedde!

Februari inleddes med att Tedde fick magsjuka så då kunde vi inte hälsa på Roger på flera dagar. Jag var ledsen över d å Roger var förtvivlad.

6 februari fick Roger permis å d va fiasko från start till slut. Jag minns att jag stod i fönstret å spanade efter taxin som skulle skjutsa hem honom. När han så får hjälp att ta sej ur bilen så har han sjukhuskläderna på sej å d första han säger när han kliver in genom dörren är att han inte vill leva längre. Jag stod kvar i hallen å fulgrät med hans väska i handen.
Roger låg så gott som hela dagen å kl.18 lade han sej för natten. Han sprang sen på toa hela natten å jag fick gå m honom varje gång eftersom han inte kunde gå själv. Jag grät hela natten å på förmiddagen ringde jag t sjukhuset å sa att d inte fungerade att ha Roger hemma. Tedde va rädd å jag grät å Roger reste sej så fort jag vände ryggen till vilket resulterade att han ramlade in i väggar å möbler. När sjuktransporten (eller rättare sagt taxi...den biten skulle jag kunna berätta mkt om. så jävla mkt inkompetenta taxiförare vi råkat ut för under denna resa. skulle kunna skriva en hel bok om de upplevelserna. inga positiva om ni nu trodde d.) så hämtade Roger...den blicken som han gav mej gjorde ont ända in i märgen. Jag kände mej som den mest värdelösa fru ever. Att jag inte klarat av att ha min egna man hemma. Usch så usel jag kände mej. Jag gick sönder gång på gång å likaså Roger.

Måndag 8;e va Roger nere. Han ville inte leva å dagen var allmänt pestig. Den avslutades m att Roger fick magsjuka vilket resulterade i besöksförbud. D sista han behövde...
Den 11;e va jag hos honom hela dan. Han va trött men kändes ändå ok. Så fick han febertoppar. Den 12;e fick han lunginflammation å en svampinfektion i lungorna. Han flyttades t Västerås för en magnetröntgen. Han fick antibiotika av olika slag å i V-ås upptäckte dem att han hade herpes i hela munnen å på läpparna. Gommen var som ett öppet sår. På lasarettet i Köping frågade jag om hans sår på läppen innan Roger blev flyttad å fick till svar att han nog bitit sej i läppen en av de tre ggr han ramlat ur sängen under natten.... (när Roger ramlat ur sängen första natten så skulle de flytta sängen mot väggen å så lägga en madrass under utifall han skulle lyckas m att få ner grinden på sängen. han fortsatte dock att ramla ur sängen natt efter natt å ingen förflyttning av säng gjordes å ingen madrass på golvet syntes till trots att jag gång på gång påtalade detta. Nej jag har inte mkt t övers för sjukvården i Köping.)

Den 13 februari va d dax för Mamma Mia m Susanne. Jag ville först inte åka men Roger sa till mej på skarpen å till slut for jag. Vi åt god mat å drack gott å blev roade för ett par timmar. D va skönt att få koppla bort vardagen för en stund. Iaf ett tag för sen slog matförgiftningen till å jag spydde som en gris hela natten å hela dagen. D va väl universums sätt att straffa mej för att jag valde att åka iväg...

När man går igenom allt detta så e d som om att jag upplever detta helvete igen. Tårarna strömmar nerför kinderna å jag skriver fel hela tiden så jag slutar för nu å återkommer senare.

rädsla

i perioder så e tedde orolig å lite ledsen. han e rädd att jag ska försvinna. härom dagen va d en sån dag. varje gång han sa nåt till mej så avslutade han meningen med; -min bästa mamma som aldrig ska försvinna. tex: ska vi spela ett spel min bästa mamma som aldrig ska försvinna? kan jag få mer mjölk min bästa mamma som aldrig ska försvinna? får jag ha paddan en stund min bästa mamma som aldrig ska försvinna?
d gör ont i hjärtat att han ska behöva ha sådana tankar av oro.

pappa å jag

igår kväll när tedde lagt sej å jag trodde att han slocknat så kommer han uppstudsandes å vill se foton av honom å roger. plockade fram albumen å han bläddrade å bläddrade å hade tusen frågor.
jag e så glad att han pratar om roger. att han tänker på honom emellanåt. känns bra i hjärtat.

Tack igen till mej!

Tack till mej!

Ledsen i hjärtat

Vissa dar e jobbigare än andra
Idag när jag hämtade Tedde så berättade hans fröknar att han varit ledsen av å till under dan
Tårar över pappa
Han grät å saknade dej
Jag önskar så att jag kunde säga att d blir bra
Att du snart kommer tillbax
Just den där saknaden kan jag inte hjälpa
Känner samma saknad
Känslan av orättvisa far genom kroppen
En femåring ska inte förlora sin pappa
Ingen ska behöva bli änka vid 42
Fucking jävla skitsjukdom!

Trött

Tidig eftermiddag ringde de från skolan. Tedde hade ramlat å slagit i bakhuvudet i isen å hade nu ont i huvudet å var yr. Jag for dit å 1177 kontaktades. Eftersom han var yr så ville de att vi åkte t akuten för att utesluta hjärnskakning.
Sagt å gjort, en biltur t Västerås ty i Köping är sjukvården stenålders när d gäller vissa grejer...
Vi hade tur å kom in efter ca 1,5 timme.
Ingen hjärnskakning men skulle kolla så att Tedde inte blev slö el började kräkas.
Vi for hemåt å då ringde pappa å berättade att farmor sovit hela dan å att de ej lyckats väcka henne så de flyttade henne t akuten. Få se om vi hälsar på i morrn.
Just nu e jag slut. Blev så rädd när de ringde om Tedde. Tack å lov att d gick bra!

Förbereder mej

Inom mej så finns d oberättade saker som pockar på
Förbereder mej inför en låååång berättelse
Vet inte riktigt hur den kommer att sluta men jag tror att jag vet hur den börjar

Julen nalkas

Julen närmar sej å d känns i magen
Känner mej nervös
Orolig
Första julen utan dej
Sen vi fick Tedde så var julen helig för dej
Den skulle vara röd varm snöig kärleksfull å Tedde skulle vara i fokus
Förra året förstod du att d va din sista
Den blev fin på alla sätt
Tedde somnade hos pappa
Du å jag promenerade hem i natten längs Ringvägen
Hand i hand
Vi stannade å tittade på stjärnorna
Vi gick tätt tillsammans
Vi somnade med armarna om varann
I år ska vi bryta traditionen å fira hos Putte å Lotta
Känns bra
Tror att d kan va bra att göra något annat
Jag tror att julafton kommer att bli plågsam på många sätt
Inget blir som förut
Inget e sej likt
Jag försöker fortfarande att finna min plats
Min väg
Mitt sätt
Allt e på sätt å vis nytt
Utan dej
D e allt annat än lätt

Kärlek, saknad

"Döden betyder ingenting.                          Jag har bara dragit mig tillbaka till ett annat rum.
Jag är Jag.
Du är Du.                   
Allt vi var för varandra, det är vi fortfarande.                                                    Kalla mig vid mitt vanliga namn.
Tala till mig sådär som Du alltid har gjort. Ändra inte ditt tonfall.
Håll sorgen borta från Din röst.
Sluta inte skratta åt våra gemensamma små skämt.
Skratta som vi alltid har gjort.
Var med mig.
Le mot mig.
Tänk på mig.
Låt alltid mitt namn finnas med Er där hemma.
Uttala det som ingenting hänt, sorglöst. Utan spår av skuggor.                                                          Låt livet gå vidare med samma innebörd som tidigare.
Det går vidare därför att det måste gå vidare.
Döden är ju ändå bara ett tillfälligt avbrott i vår gemenskap.
Varför skulle du sluta tänka på mig för att Du inte längre kan se mig.
Jag väntar på Dig någonstans väldigt nära.
Allt är väl. "     
                                           
 - Canon Henry Scott-Holland

                                                 

Min kloka fina pojke

Jag å Tedde pratade om Roger nu vid frukost. Han sa att han tänker på Roger ibland men mest tänker han på lekar. Jag svarade att jag önskade att jag kunde vara mer som han å berättade lite hur ledsen jag kan känna mej. Då svarar Tedde: Jag tycker att vi inte ska va så ledsna utan glada för de dagar vi fick ha med honom.
Herre jisses vilken klok pojke!!

Önskar mamma

Jag köpte Teddes första julklapp igår. Han e just nu på fotbollsplanen å spelar fotboll så jag tänkte att jag skulle passa på att slå in paketet. Det gick bra. Tills jag skulle skriva "önskar mamma å pappa". D blev ju bara "önskar mamma".
Helvete vad ont d gör! Jag vill inte bara skriva "önskar mamma". Fan vad jag hatar hatar HATAR d här!!!

Julen

Julen närmar sej
Först tänkte jag fara t solen m Tedde me  insåg att d inte går att undvika
Julen ska jag igenom oavsett
Förra året var vi hos pappa som vanligt
Patrik valde att fira m Lottas familj
Roger var ledsen över det då han själv trodde att d va hans sista jul
Tyvärr så fick han rätt
Jag frågade honom om jag inte skulle be Patrik att fira m oss men d fick jag absolut inte
Han ville inte störa nån annans planer
"Vi gör d bästa av vår sista jul
Den ska va sådär sagolik så som på film"
D blev en fin jul
När vi sent på kvällen promenerade hem t oss hand i hand så var d så himla fint
Så himla vemodigt
Så himla innerligt
Vi var så himla nära
Vi grät en skvätt
Somnade hand i hand

Den här julen vet jag ännu inte hur dem blir
Patrik å Lotta vill att vi firar hos dem i Latorp
För mej funkar d bra
Kanske e bra att bryta en tradition
Vet ej än hur pappa ställer sej t d förslaget

Efter att vi fått Teodor så var julen såååå viktig för Roger
Han ville ge Teodor allt d han själv inte fick
Barnens högtid pratade han ofta om
Vi bestämde varje år att inte köpa för mkt t Tedde men vi lyckades aldrig hålla d
We went beserk å shoppade som tokar åt vår skatt

Känner mej orolig inför den här julen
Minns hur första julen utan mamma var
Nu blir det första julen utan min älskade
Min skatt
Mitt allt

Allt av d första e så himla jobbigt
Inte bara de första högtiderna
Alla vardagliga saker som jag gör själv för första gången gör ont

Idag e d åtta månader sen
Åtta månader
Känns så jävla konstigt
Jag saknar dej varje dag
Varje stund

Sista dagarna har jag kämpat m tankarna om att jag inte hann fram t dej innan du tog ditt sista andetag
E d nåt jag aldrig kommer att kunna ta mej igenom
D ploppar upp m jämna mellanrum gör så in i helvete ont
D dåliga samvetet värker
Jag skulle ha varit där
Varför tog jag inte cykeln upp t sjukhuset när de ringde
Varför inväntade jag skjuts
Varför

Inget går att förändra
Inger går att göra ogjort
Inget går att göra om
Finge jag önska så vore d att ha dej här

Min lilla prutt

Teodor 6,5 år.

1. Vad brukar mamma alltid säga till dig?
God natt.
2. Vad gör mamma lycklig?
Kramar å pussar.
3. Vad gör mamma ledsen?
När jag inte lyssnar.
4. Hur får mamma dig att skratta?
Jag pruttar.
5. Hurdan var mamma som barn?
Jag vet inte.
6. Hur gammal är din mamma
42.
Hur lång är mamma?
180.
8. Vad är mammas favoritsysselsättning?
Krama mej.
9. Vad är mamma jättebra på?
Prutta.
10. Vad är mamma inte så bra på?
Spela fotboll.
11. Vad jobbar mamma med?
Barn på skola.
12. Vad är mammas favoritmat?
Kött å pasta.
13. Varför är du stolt över mamma?
Hon är snäll.
14. Om mamma var en seriefigur så vem skulle hon vara?
En tecknad Zlatan.
15. Vad gör du och mamma tillsammans?
Åker nånstans.
16. Vad är likt mellan dig och mamma?
Vi har likadana tigertröjor.
17. Vad är olika mellan dig och mamma?
Mamma har glasögon å d har inte jag.
18. Hur vet du att mamma älskar dig?
Jag är hennes barn.
19. Vad är mammas favoritställe dit hon gillar att gå/åka till?
Hon gillar att vara hemma.

Känslor som snurrar

Igår lämnade jag Tedde hos pappa. Alltid lite ledsen i hjärtat när jag gör d trots att tiden på egen hand e skön. For sen t hufvudstaden m Karin å Nisse. Tog mej t Skanstull där jag mötte upp lillebror å Nils. Lunch på Ramen. Gott! Dock inte lätt att äta nudelsoppa m pinnar..... Såg allt annat än snyggt ut...
For sen t Årsta för att senare fara mot Globen å möta Karin å Nisse igen. Karin lyckades dock tyvärr dra på sej magsjuka så d bidde ingen konsert för henne. Fotade å filmade lite så att hon skulle få känslan av att vara med...hihi...
The Cure var apbra! De drog igång ett låååångt koppel av gamla godingar. Mina fötter å rygg å faktiskt hjärtat ömmade så när d va 40 min kvar gav jag upp.
För ett ögonblick i konsertmörkret kändes d som om att du stod tätt bakom mej å höll om mig å stampade takten. D va fint. Å ledsamt. Att se Cure utan dej va ju inte meningen. Nisse köpte din biljett så den blev inte oanvänd.

Idag for jag t Bromma e frulle. Hälsade på gamla arbetsplatsen. Gamla klassen. Ååå så fint d va att få träffa dem.1,5 år betyder att de dratt iväg på längden de små fina godingarna. Fick sååååååå många kramar. Både av barnen å av gamla kollegor. Satt å pratade m Lotta ganska länge å d va fint att få bli lite uppdaterad. Vissa saknar man mer än andra å Lotta e en sån. Träffade Pia, Pernilla, Petra, brudarna i Köket, Johanna, Ann-Marie, Efwa plus några till. Några hittade jag inte så jag får väl fara dit igen!
Summa summarum så va d en finfin förmiddag å efter all kramar e jag varm inombords å kan nu bege mej hemåt.
Först en träff m Fredrik å Nils.

En ledsen liten lång

Tedde fick med sej en gåta hem från skolan
Han frågade mej om jag kunde svaret
Jag sa nej
Han frågade då om pappa hade kunnat svaret
Jag sa att d kanske han hade kunnat för pappa var ju klurig
Då kom tårarna
Han grät så han hulkade
Sa att han saknade dej
Han ville att du skulle komma tillbax
Han frågade mej hur d funkar med fyrklöver
Kan man önska vad som helst å sen slår önskan in
Jag svarade att man alltid kan önska men att d nog e slumpen som gör om.d slår in eller ej
Han frågade om man kunde önska att pappa kom tillbax men innan jag hann svara så sa han att han nog inte trodde d eftersom ingen kan komma tillbax ifrån d döda

Hjärtat brister när han blir så där vansinnigt ledsen
Önskar att jag kunde säga att du kommer tillbax
Önskar att jag kunde trösta
Jag önskar oxå att du kom tillbax
Får ge mej ut å plocka fyrklöver

En måndagsfundering

Om jag inte delar texterna om att älska min son, betyder d då att jag inte älskar honom? Om jag inte delar alla vita band å ljus för nån som finns i himlen, saknar jag ingen av mina nära å kära som finns där då? Om jag inte kopierar texter om synliga å osynliga sjukdomar, betyder d då att jag skiter i människorna som lider av dessa? Inklusive mej själv? Ibland blir fejjan ett irritationsmoment å ibland e d en såååå skön ventil. Får väl ta d onda m d goda....

Ja tack

Frukost med tillbehör

I veckan har Tedde haft lite högläsning vid frukost. Sååå himla mysigt å sååå himla stort! Min lilla knallkork läser bättre å bättre!

Upp i d blå

Tedde var med mej på fritids i fredags. Då fick han en present av "min" fröken; en drönare. Han testade å testade å till slut fick han upp den i luften å jag lyckades få d på bild!!

En helg

Igår startade vi dan m fotbollsträning
Fortsatte sen t Eskilstuna zoo
Panetoz uppträdde å Tedde va sååå taggad
D va galet mkt folk å trångt som fan

På kvällen va vi förbi pappa
Patrik å Lotta va där å de berättade om deras tur t Fäviken
Lät minst sagt njutbart

Kände mej så jävla under isen
Fick låna Lottas axel en stund

Idag startade vi dan m engelsk frulle å amerikanska pannkakor
Världsligt så d förslår

11.15 gick vi in i biomörkret å såg Ice Age 5
Den va småskoj
Tedde skrattar högt flera ggr

Åt sen lunch på Emesa
Skitgod shawarma (stavning?)
Blir apselut ett besök till

Var sen förbi Lillemor å Zeke å drack kaffe
Har tvättat å städat undan lite
Lekt m Tedde

Var förbi dej å tände nya ljus
Tedde lade dit ett fotbollskort m en spelare från Stoke
Ditt favvolag

Idag e d sju månader sen du tog ditt sista andetag
Idag e varje andetag en kamp
Idag e d en riktig jävla motvind
Idag mår jag pest
Idag når jag skit

Kom igen nu Ullis
Ta dej upp ur svackan! ! !

Vad du missat

Tiden stannar inte
Hur mkt jag än försöker att stoppa den
Dagarna går
Fast jag allt som oftast inte vill
Saker sker
Grejer händer
Du missar så jävla mycket
Tedde har lärt sej att läsa
Han ljudar å läser mer å mer för var dag som går
Han får hjälpa fröken att läsa i samlingarna
Han gjorde två assnygga mål på träningen idag
Vi va t Eskilstuna å kollade på Panetoz
Hans första konsert
Du skulle ha varit med
Han dansade å diggade
Blev lite arg på att folk stod i vägen
Nej jag har inte tagit ner din fula tavla
Bilkörningen går bra
D enda som inte e bra m d e att jag gått upp sju kilo sen jag tog mitt efterlängtade kort
Jag skulle ju köra runt dej remember
D bidde inte så
Jag å Tedde byggde coola legofigurer på kvällen
D va mysigt
Du skulle ha varit med
Vid sju for vi t pappa
Putte å Lotta var där
Fick låna Lottas axel att gråta på ett slag
Saknaden efter dej har varit olidlig den här veckan
Vet inte om e halvårsdagen el din födelsedag som spökar
Morsan din har fortfarande inte hört av sej
Trodde faktiskt att hon skulle fråga var din grav är men icke
Tedde pratar inte om henne
Ibland kan han fråga hur d kommer sej att en mamma inte bryr sej om sitt barn
Då kallar han henne dum
Jag jobbar 75% nu
D funkar sådär
E så jävla trött
Största problemet e nog att jag inte kan gör ingenting
Måste sysselsätta mig hela tiden
D gör mej helt slut
Vilket ger mej ett jävla humör
Måste öva på att bara vara
D e dock svårt
Mer då?
Jag har så klart köpt skor
Per har skrivit en bok
Köpte sista Kent - skivan till dej
Ska på deras apselut sista spelning i december
Cure i oktober
Passar då på att ta en semesterdag
Ska hälsa på gamla jobbet
D ser jag fram emot
Din vapendragare ser jag knappt röken av
D e trist
Teodor pratar ofta om dej
Han frågar vad jag tror att du skulle ha sagt om saker å ting
Drömde om dej härom natten
Kändes verkligt
Sen vaknade jag t den här jävla mardrömmen
Just nu e d en sååååååå jävla djup svacka
Känner mej för första gången på länge orolig
Orolig över att jag ej ska lyckas klättra upp ur this hell hole
Rädd
Skulle behövt din stora hand att hålla i
Din famn att tröstas i
Din värme å din eviga å fullständiga kärlek
Tappade bort mej när du försvann
Letar som en tok för att finna mej
Små fragment åt gången
E d tillräckligt?
Jag har inte tagit bort allt efter dej än
Jeans hänger kvar
Tröjor ligger kvar
Träningskläder
Känns jobbigt att ta bort allt
Samtidigt så e d en evig påminnelse som gör ont
River å sliter i mitt inre
Många tankar inför d som komma skall
Blev d inte mer än så här?
Var jag inte ämnad till att få vara lycklig?
Ska jag leva ensam?
Tanken på att den lille långe ska växa upp utan dej å din trygga famn gör fysiskt ont
Livet e så jävla orättvist
Just nu e d Star Wars på tv
Everything reminds me of you
I morrn flyttar Putte å Lotta ut på landet
Skulle hjälpa dem men e helt slut emotionellt
Orkar inte
Jag å Tedde ska på bio i morrn
D e biodag så d e halva priset
Vi ska se Ice Age
D brukade va din å Teddes grej
Att gå på bio
Du älskade att dela ett av dina största intressen m honom
Du längtade efter att få ta m honom på konsert
Fan ett sånt jävla skit d blitt av allt
Kan du inte bara ge mej en vink om att jag kommer att fixa detta?
Ge mej den där styrkan som du gav mej då du fanns vid min sida
Behöver den nu
Mer än nånsin
Saknar dej
Älskar dej
❤

Helvetes skit

Igår sov Lilleman hos sin morfar
Jag öppnade i morse så då slapp han gå upp i ottan
När jag lämnat av Tedde hos pappa så for jag förbi dej
Har inte varit hos dej nån kväll förut
D va så himla fint med ljusen som brann
Jag kände mej så jävla skör
När jag tog i grinden som leder in t dej så började tårarna att rinna
När jag kom fram t din plats var jag så gråten att d va imma på glasögonen
Jag lade mej i d kvällsfuktiga gräset å pratade m dej
Å vad jag önskar att du kunde svara
Jag kan så klart känna hur du skulle ha svarat men att få höra din röst
D e så länge sen nu
Fan Roger
D va ju du å jag
Vi skulle leva tillsammans alla livets dagar
Vi lovade varann evig kärlek
Så försvann du
Kvar e jag
Kvar e jag m alla dessa känslor
All min sorg
All min ledsamhet
Ensamhet
Saknad
Just ikväll e en sån där jobbig kväll
Tankarna far runt å jag får inte stopp på dem
Om man ändå kunde få stanna tiden lite
Få en stund att andas
Att pausa
Att hinna ifatt
Tiden rusar på å d känns som om att jag inte hinner med
Orken tryter
Tålamodet likaså
Jag vill bara kunna le igen
Le med hela kroppen

En litens önskan

När vi hälsade på dej på din födelsedag så frågade jag Tedde om han ville säga nåt
D ville han
Som vanligt

"Hej pappa
Grattis på födelsedagen
Du blir 55 år
Jag önskar att du kunde komma tillbaka så att vi kunde gosa å spela fotboll
Mamma tycker inte så mycket om att spela fotboll men d gjorde du
Men vi skulle gosa mest"

Behöver jag säga att jag grät?

Grattis min skatt

55 år
så ung bidde du igår
önskar att du fanns här vid min sida
önskar att jag fått se dej som ett barn på julafton
riva upp paket å låtsas som om att: "men inte skulle du..."

jag å tedde for till din plats
vi köpte ditt favvogodis
d har kommit in på ica maxi nu så mao hade du inte behövt beställa d av folk som åker t london längre
så mkt som händer när du e borta...
tedde blev väldigt nyfiken på godiset
"pappa kanske inte kommer att äta upp d å då kanske jag kan smaka lite..."
han smakade några å smaskade ljudligt
tydligen samma smak ni båda
föga oväntat

tedde pratar m dej när vi e vid din plats
igår grattade han dej å sa: jag önskar att du va levande för då kunde vi gosa å leka

åååå vad jag önskar d samma
när tedde sa dessa ord så kunde jag inte hålla tillbax tårarna
i samma veva kom elin
d va fint att få kramas m henne
d e ju lixom fler än jag å tedde som saknar dej

jag saknar dej så jävla mkt
den här svackan har varit lång
började dan innan halvårsdagenå d hann inte klinga av innan din födelsedag kom
ser mörkt ut
hoppas på ljusning inom kort
just nu känns d tungt som fan
vet att d vänder
hoppas på snart
väldigt snart

Födelsedag

I morrn skulle du ha fyllt 55
Du skulle ha sagt att du inte vill ha nåt
Sen skulle du diskret ha visat nån skiva
Nån t-shirt
Nån sak med sladd
Du hade sen blivit barnsligt glad å överraskad
Brukade hitta nåt oväntat
Nåt du nämnt i förbifarten
Precis som du gjorde m mej å mina födelsedagar
Jag har köpt en present till dej
Dina favoritvingummin har kommit in på ICA Maxi
Maynards
Vet inte hur många påsar vi beställt m folk som rest t London genom åren
Nu finns de på hemmaplan
Du hade jublat
Du hade ätit tills du blitt dålig i magen
I morrn ska jag å Tedde gratta dej
Vi tittar förbi efter jobbet
❤

En fin kväll

Weeping på Ögir.
Utan dej.
D kändes dock som om att du var där. D blev en fin kväll. Vännerna var där. När nån av "våra" låtar kom fick jag en hand i min eller en kram. Jag var inte ensam om att gråta.
I publikhavet såg jag ju sen en lång rakad man m kutrygg..... ❤

Igen å igen

Ytterligare en sån där dag
En dag att lägga i en burk utan botten
Ingen spara-i-minnet-dag
Radera fortare än kvickt
Hejdå

Jävla skit

Sista dagarna har varit ett rent helvete
Känns som om att all ork går t att försöka att hålla ihop
Har gråtit mej t sömns
Låst in mej på toa å gråtit i smyg
Gråtit inför den lille långe
Just nu känns d hopplöst
Jag saknar dej Roger så jag tror jag går sönder i småbitar
Svackan e jävligt djup
D gäller å hålla ut

Gissa vad jag tänker

Tedde å jag äter frulle å då undrar han om vi kan läsa varandras tankar. Jag börjar tänka å han gissar på saker som chips, popcorn, kebab å godis.
Så blir d Teddes tur att tänka. Jag gissar på saker han gillar typ bacon å fotboll. Till slut tar mina gissningar slut å han ska tala om va d va han tänkte på;
"-Jag rappar så smått..."

Inte min första gissning direkt.

Sjutton

Fick mail om att du jobbat på Volvo IT i 17 år.
Du sa alltid att d va bästa arbetsgivaren på alla sätt.
Tanken va att du skulle jobba där tills du gick i pension.
Fan så fel d blev.

soon in my wardrobe

Den där förbannade saknaden

Vissa dar e ok
Vissa dar kan jag hantera rätt bra
Jag e bra på skådespel
Sen kommer de där dagarna
De där dagarna när allt e skit
Då jag inte orkar hålla uppe fasaden
Då jag brister gång efter gång
Två dagar på raken har d nu varit
Startar dagen m tårar å de återkommer hela dagen av å till
Avslutar m tårar
D gör så in i helvete ont
Ibland e d som en stor jävla käftsmäll
Du kommer aldrig tillbax
Aldrig
A L D R I G
D gör så jävla ont när d går upp för mej
Som om att d slår omkull mej gång på gång
Jag vet inte vad meningen m detta är
Har svårt att se nån mening m nånting dessa skitdagar
D finns så jävla mkt ruttet i världen
Du var allt annat än rutten
Fin rakt igenom
Hela du var kärlek
Du gav mej kärlek
Så mkt värme
Så mkt ömhet
Så mkt närhet
Så mkt trygghet
Saknar dej å din person
Hela hela hela tiden

Håll min hand

Jag gråter i sängen å tror att Tedde somnat. D hör jag honom säga : E du ledsen för pappa?
Jag svarar ja å då säger han : Försök att fokusera på att sova istället å om du vill kan du hålla mej i handen.
❤

Korfu

Vid tvåsret for vi t Arlanda. Strosade lite å sen åt vi på Max. Flyget gick vid sjusnåret å tog ca 3,20. Tedde va vaken under hela flygningen å inget gnäll alls. Finfin tur ner t solen Mao.

Buss körde oss t moraitika å vårt hotell blue star Apollo palace. Chaffisen hade dpck lyckats m konststycket att lämpa av våra väskor vid fel hotell. Då gick jag tillbax m honom å när jag hittat dem så drog han som en avlöning. Blev lite skraj eftersom jag aldrig varit där förut å klockan va typ ett på natten.

Hittade tillbax t vårt hotell. Vi checkade in å jag packade upp å sen slocknade vi.

Kl. 8 ringde uret på lördagen. Duschade å sen bidde d frulle. Skulle nog kunna leva på croissanter...

Idag har vi annars bara legat vid poolen. 36 grader i skuggan. Njuter! Tedde hoppar å har sej för fulla muggar.

Hoppar i vattnet å dyker under. Så stolt så jag knappt finner ord. Att han inte ärvt min rädsla för vatten för mej lycklig.

När vi packat färdigt så ville Tedde att vi skulle ta m ett kort på Roger å d kortet står nu på nattduksbordet på hotellrummet.

Nu e d kvällen å vi sitter i lobbyn å väntar på Jessica Erik Kajsa. Vi utnyttjar hotellets fria wi-fi som suger fett. Tedde har iaf lyckats att då igång youtube hjälpligt. Han ville först lyssna på Kraftwerk å nu ville han lyssna till den låten som Roger tillägnade mej å Tedde på sin begravning. Utan dina andetag. Försöker att ett gråta å blinkar febrilt. 

Roger du e så jävla saknad hos oss hela tiden. Att resa utan dej. Du lämnade ett så jävla stort tomrum. Skulle kunna göra vad som helst för att få ha dej här igen. Om d ändå gick på nåt sätt.

It's been a while

Dagarna går
Utan dej
Igår va d den 25:e
Fem mån utan dej
Känns så konstigt
Vänjer man sej nån gång
Första semestern utan dej
Jag tycker att vi har klarat d bra
Trots allt
Sommaren kom i år
Synd att du inte fick uppleva den
Din sista sommar va ju rent ut sagt prutt
Regn e bara förnamnet
Du hade dock klagat
Pustat å stökat över de tjugofem-trettio grader som varit de senaste veckorna
Du hade lett å skakat på huvudet å mitt njutande av detta väder
Fan va jag saknar ditt leende
D där leendet så formligen skrek: jag älskar dej
Jag saknar att hålla din hand
Vi somnade alltid hand i hand
Nu håller jag Teddes lilla hand när jag lägger mej
Ditt pekfinger mellan mitt ring- och lillfinger
Knasigt handtag kan tyckas men Ååå vad jag älskade att hålla din hand just så
Tedde håller på att lära sej läsa
Han stakar sej fram på sina älskade fotbollskort å sätter ihop bokstäverna
Du hade varit stolt som en tupp
Han hoppar ner i vattnet helt orädd
Igår simmade han i stora bassängen utan puffarna
Jag e så vansinnigt mallig
Å så vansinnigt glad över att han inte smittats av min rädsla för vatten
Vi va å grillade hos Peter å Kicki i förrgår
Tedde pratade fotboll m Jonas å Peter så jag tror att deras öron skulle trilla av
Peter log å sa: vad skulle Gogis säga om d här?
Fotboll e Teddes liv
Ååå vad han älskar d
Man blir lite full i skratt när han säger: kan vi prata om fotboll nu mamma?
Han kan såååå många namn
Vilka lag
Vilka länder
Han e som ett flugpapper, allt fastnar
Hoppas d blir så när d e dax för skolan
Vi har varit vid din grav ganska mkt
D e skönt att sitta å prata m dej där
Tedde berättar vad han gjort å han tar gärna m sej nåt å visar dej
Igår ville han att vi skulle åka dit trots att vi varit där dan innan
Han hällde två vattenkannor på din sten eftersom han ville att du oxå skulle få bada
Jag sitter just nu på balkongen
Kom att tänka på när vi flyttade hit för snart ett år sen
Vi gillade balkongen å pratade om att vi skulle sitta där om kvällarna när Tedde somnat
Jag sitter här själv nu
En klump i halsen infinner sej ofta
Tänker så mkt på dej
D vi hade
D som komma skulle
Våra framtidsplaner
Våra drömmar
D blev skit av alltihopa

Färg

Igår målade jag naglarna för första gången sen du somnade in
Den 25 februari somnade du å jag tog bort all färg
Igår fick jag plötsligt ett sug efter färg
Jag grät å jag målade
Du log nog i din himmel
Du ville att allt skulle fortsätta som vanligt
Kanske är d så att färgen e på väg tillbax

Utan dej

Så var vi här
Första semestern utan dej
Känt mej lite nere sista dagarna
Lite oro
Mkt saknad
Tedde har varit mkt ledsen
Många tårar
Många tankar å funderingar
D e svårt att trösta
Vet inte vad jag ska kunna säga som skulle kunna göra d bättre
Du kommer inte tillbax
Ingen kan ändra d
Ingen

Öland utan dej
D kändes märkligt att packa utan dej
Vi va ett så jäkla bra "pack - team"
Nu fick jag fixa d själv
Blev fly förbannad under packandet
Saknad kan visa sej på många olika sätt har jag upptäckt

Allt utan dej känns ovant
Allt utan dej känns konstigt
Allt utan dej känns ledsamt
Att vara utan dej e tomt
Så förbannat tomt

Första semestern utan dej
Vi får fixa d oxå
Vi har inget val

Den där saknaden

en liten långs funderingar

zeke har en inflammation på balananerven vilket gör att han vinglar till emellanåt. när vi va ut t lillemor å zeke i torsdags så låg zeke å vilade.
dan efter när jag å tedde satt å åt frulle så kom d mkt frågor kring zeke å hans huvud. efter ett tag insåg jag att samtalet handlade om nåt annat å efter en stund får jag ur tedde att han e rädd att zeke ska dö för "sjukdomen" sitter i huvudet precis som d gjorde på dej roger.

igår va d midsommarafton å vi va som vanligt ute hos lillemor å zeke. vi å va 80 personer till. jag va lite orolig tidigare på dan å d resulterade i lite irritation.
kvällen blev dock hur bra som helst. fredrik, patrik å lotta va oxå med å d kändes fint att ha dem med i år då du inte va med.

under kvällen kom tedde m frågor igen. "va händer m ett barn om dens mamma å pappa dör?"
vi pratade lite om d å till slut kröp d fram att han va orolig över att jag ska dö å om d händer vem som ska ta han dom honom då. han sa själv att han vill bo hos lillemor å zeke.

d e mkt om snurrar runt i hans lilla huvudknopp. d gäller bara att finnas t hands å svara på alla frågor hur jobbiga de än är.

Vilken sovstil har du?

Sovstilar finns d många av.  Vaknade just å tittade rakt in i e rumpa. Tedde hade lagt sej som liggande stolen m benen ovanför mitt huvud å ansiktet mot sänggaveln å m rumpan mot min nuna..... Hur lyckades han kravla sej dit?? 😁

Gjort fint hos dej ❤

Vår son

Idag skulle du ha varit m Roger. Tedde simmade utan puffar i badhuset. Många kallsupar bidde d men han simmade!! Å va jag önskade att du va med. Känner mej alltid gråtmild när han gör nåt å du inte e med. D händer ju saker m honom hela tiden å tanken på att du inte får va m om nåt av d gör ont.

I morse vaknade Tedde. Jag va inte i badrummet. Han klev in å bara grät. Efter en stunds hulkande fick han fram att han saknade dej. D skär som knivar i mej när han får såna där stunder. D e så svårt att trösta.

Efter simskolan for vi t Krillan å där simmade han lite m Ellen å Sigrid. Han blev så otrolig sur å tvär. Ville inte säga va d va. Så for vi hem å när vi kliver in k hallen så brister han ut i gråt igen å säger: -Jag saknar pappa så mycket.

Mitt hjärta brister.

På fre e d midsommar. Första utan dej. Känner mej lite orolig. Vore skönt om du hängde med.

Tältresning

Tänkte först kalla inlägget för resning men då hade nog folk tolkat d som nåt helt annat.
El e d kanske bara jag som har snubbig fantasi.....
Hur som. I em va vi hos Lillemor å Zeke å hjälpte t m att få upp tälten inför midsommar. Vi va nog ett tjugotal så d gick rätt fort. Kändes vansinnigt konstigt att va där utan dej. Midsommar e så förknippat m dej. Sen vi träffades så har vi alltid firat ihop å d har verkligen varit din största högtid under hela året. En kväll m alla vännerna. Din familj.
På fredag ska båda mina bröder va m för första gången. D va Lillemors påhitt å d känns fint. De kan så klart inte ta din plats men två av mina käraste kommer att finnas där å d känns bra. Hon e smart hon den där Lillemor. En fin quinna.

På fm vinkade vi av Jessica å tjejerna på stationen. De kom i fredags em å har sen varit kvar över helgen. En mkt fin helg bidde d. En del fotboll. Teater. God mat. Prat. Skratt. Tårar.
När barnen somnat så satt vi uppe t midnatt å pratade. Har saknat våra pratstunder. Kändes lite som förr. D kändes bra!

När vi vinkat av dem så plockade vi upp Ellen å Spasse å sen körde jag t Örebro. Hälsade på Putte å Lotta. Lotta bidde 25  igår så vi firade henne. En fin em hos dem!

Nu e klockan snart tio. I morrn e d kurator för mej, simskola för Tedde å även tandläkarbesök för honom.  Å sen kommer Susanne! !

Kvällar

Dagarna kan va ok
Jag jobbar
Är med Tedde
Fixar å donar hemma
Hälsar på nån
Handlar
Vardagen lixom

Sen kommer kvällen
Inte lika roligt
Tedde lägger sej å d blir tyst
Alldeles för tyst
När Tedde lagt sej, d va då vi hade vår tid
Tid på tu man hand
Kanske tv-tittande i soffan
Slöa i soffan tillsammans
Fotmassage nästan varje kväll
Prat om dagen
Prat om kommande dar

Nu e d tyst
Jag e ensam
Ingen att prata m om dagen
Ingen att diskutera kommande dar med
Bara jag
Mina tankar
Mina funderingar
Mina beslut

Jag e inte särskilt bra på att vara utan dej

Bara smulor

Hur mkt kan ett hjärta krossas
Hur mkt kan ett hjärta gå sönder
Varje dag gör d på sätt å vis mer å mer ont
Vetskapen om att du inte kommer tillbax
Vetskapen börjar bli verklighet
D börjar att sjunka in
D gör ont
Så vansinnigt ont
Detta e min verklighet
D kommer inte att bli på nåt annat sätt
Tanken ger mej andnöd
D e så svårt att vara utan dej
D e tomt utan dej
Jag vet inte vem jag är utan dej
D e bara smulor kvar

All kärlek är bra kärlek

Ett vansinnesdåd. En man sköt ner ett femtiotal människor på en gayklubb i Orlando. Jag kommer aaaaldrig att förstå hur man kan provoceras så av kärleken mellan två individer. Jag vill heller inte förstå.
Nåt som e fascinerande e att d allt som oftast e troende av olika slag som hatar mest. Rimmar illa.

Hälsade på

Tittade in hos dej en sväng igår. Igen. Skulle till kuratorn å hade en stund över. Vi pratade ganska länge. Hoppas att du hörde d. D kändes som om att du svarade.
Tedde har nu börjat på simskola. D känns bra. Han va ju orolig för ett tag sen å undrade om han aaaaldrig skulle lära sej att simma nu när du är död. Du lovade ju honom att du skulle lära honom simma i sommar. D tog en stund innan jag fick yr honom va d va som han va ledsen över.
Tänk så mkt tankar å funderingar som han måste ha. Jag har ju svårt att greppa att du e borta för alltid. Hur ska då inte han känna?
Usch. Skulle så gärna önska att saker å ting vore annorlunda.
Kuratorn kan förhoppningsvis hjälpa mej att styra bort negativa tankar. Att fokusera på det som finns här å nu istället för d som inte längre går att påverka.
Jag hann inte till dej innan du tog ditt sista andetag. Men jag var hos dej alla andra dagar under din sjukdom. Måste lägga fokus på det.
Med lite hjälp så ska d nog gå.

Sju

Den sjunde april tog jag en prova PÅ - lektion på bilskolan.
Den sjunde juni klarade jag uppkörningen.
Yeeeeeeeey!

Den lille långe

I mars var Teodor 129 cm.
Nu är han 131 cm.
Växer så d knakar.

Nu har du det fint

Kärlek

Ett brev

Hej min skatt.
Har lite svårt att sova så jag tänkte skriva ett brev.
D e sååå mkt som hänt sen du försvann.
D e vansinnigt tomt utan dej. De sista två tre veckorna va du mest på sjukhus i Köping, Västerås å Bromma. Tanken på att du inte skulle komma hem mera fanns inte. I bakhuvudet å i hjärtat tänkte jag att du skulle pigga på dej å sen komma hem t oss igen. Jag å Tedde va solo ganska länge. Man skulle kanske kunna tycka att man borde ha vant sej m att vara utan dej men så va d inte. Jag har fortfarande inte vant mej. Jag saknar dej varje dag. Hela tiden. Du e alltid m mej i tanken. Oavsett.

Så vad har då hänt? En av de största sakerna som hänt e att Teddes båda framtänder kommit! Vår plutt som varit utan sin ena framtand i fem år! D e fortfarande lite ovant att se honom m tänder. Stooora vuxentänder skall tilläggas. Du hade lett stort!

Jag började på körskolan i slutet av mars å i fredags förra beckan fixade jag teoriprovet i Västerås å i tisdags kirrade jag uppkörningen här i Köping. Jag e stolt över mej själv å jag vet att du hade varit ännu mer stolt över mej. D va du himla bra på! Att visa hur mallig du blev när jag fixade saker. Uppskattning.

Vi har hälsat på i Teddes blivande förskoleklass. Spännande på många sätt. Känner mej lite orolig för hur jag ska kunna ro i land allt som händer i vardagen på bara en person. Jag e ju van vid att vi var två. Du å jag. Vi va ett sånt jäkla bra team. Samspelta. Samma inställning å på samma linje. Nu e jag helt plötsligt en ensamspelare...

Tedde å Ellen e tajta. De leker mkt å ofta. Ellen e så fin m Tedde. D e mkt fotboll. Jonas e oxå ofta m å spelar. Så fort Tedde får chansen så gosar han m Jonas. Han kryper upp i hans knä eller famn å kramas. Tror att d e en längtan efter dej som e orsaken. Tycker att d e så himla fint av Jonas att han låter Tedde gosa.

Din sten kom på plats förra veckan. Den blev finare än jag trott. Du hade varit nöjd. Stilren å fin. Utan dina andetag står d längst ner. D blev så fint.
Jag har inte bestämt vad som ska planteras än. Ville först ha lite prästkragar bredvid men de sprider sej tydligen vansinnigt. Kanske får bli margeriter istället. Vi får se.

Din mammas sambo Bengt, gick bort igår fm. Din mamma har fortfarande inte hört av sej. Din pappa ringde ett par ggr efter begravningen sen har d varit tyst ifrån d hållet oxå.
Dina vänner däremot. Våra vänner.
De är fantastiska! De har ställt upp för mej å Tedde till 200%. Blir varm inombords när jag tänker på vilken fin "familj" du hade i dem. Nu har jag å Tedde dem å d e jag sååå tacksam över.
Min familj finns såklart oxå å d känns oxå fint.

Jessica har fyllt 50. Spasse med. På lördag har Petra sin 50-årsfest. Tommy har träffat en brutta. Petra, Lillemor å Per sprang Göteborgsvarvet för dej. Per hade din lapp på benet. Tedde har blivit formligen  f o t b o l l s t o k i g !! Allt kretsar kring fotboll. Fotbollskorten i pärmen följer med överallt. Han tränar fotboll på lördagar m Köpings FF. Jag jobbar fortfarande 50%. Gör d till augusti. Då ska jag testa 75%. Håll tummarna för att d går finemang. I sommar ska vi t Öland en vecka m Pia å Efwa. En vecka t Korfu m Jessica, Kajsa å Erik. Ska försöka att få till WOW en sista gång.
När pappa varit här å hälsat på så stannar han alltid i hallen å pratar m dina foton. Ibland svär han över hur d blev å ibland blir d bara en liten hälsning. Fint.
Jag pratar oxå m dej. Hoppas att du hör d. D e fortfarande svårt att greppa att du inte kommer tillbax. Ibland kan jag komma på mej själv m att tänka att d e nån jävel som spelar mej ett grymt spratt. D e tyvärr inte d. Din livsglädje va så stor. Du kämpade in i d sista. Du va så jävla stark. Starkare än mej trots att d va du som va sjuk. Fy fan Roger vad jag saknar dej. Din bullriga röst. Dina stora händer. Dina 48:or att snubbla på i hallen. Dina brakskitar. Dina varma ögon. Din kärleksfulla blick. Din trygghet. Vår trygghet. Vår kärlek. ❤

Teddes kommentar

När jag jublade över mitt körkort tillsammans m Tedde så sa han: -Jag tror att pappa säger "wow vilken duktig fru jag har" där uppe i himlen.

Vår pojke är en riktig goding Roger. ❤

Bittersweet

När tjejen jag gjorde körprovet m klickade på "godkänd" på datorn så kastade jag mig runt hennes hals. Såååå vansinnigt glad! Klev ur bilen å då kom Marcus som jag kört m under hela tiden å han fick oxå en stor kram!
Sen kom den där lilla vemodskänslan krypandes. Jag ville ringa dej. Jag vet att du skulle ha suttit som på nålar fast visat dej kolugn inför mej.
Du skulle lugnt ha sagt m din mörka röst: -D visste jag väl. Du e ju bara bäst. ❤

JAG KLARADE DET!!!

En ny favorit

Hurra för Sverige

Jag å Lillemor körde ett långpass på fm. Tedde va hos Ellen.
Vid tresnåret begav vi oss till Gammelgården där d va lite nationaldagsfirande. Åt lite glass å umgicks. Träffade på en del bekanta ansikten.
Tedde å Ellen testade att rida på en mekanisk tjur. D va skoj!

På plats

Jag å Lillemor var ute å övningskörde idag. Stannade då till vid kapellet för att se hur d såg ut hos dej. Då upptäckte vi att din sten var på plats. D blev lite av en chock. Var inte alls beredd. De skulle ju ringa när stenen kom... Inte mkt som fungerat vad gäller kommunikationen m stenen...
Hur som helst. Stenen blev så fin som jag hoppats på. Stilren. E säker på att du varit nöjd. ❤

Mys i soffan

Att umgås

Att umgås m vännerna e bitterljuvt
Jag saknar dej så himla mycket då
D e så tomt när du inte e med
E van att ha dej vid min sida

När vi kom hem från Jessica ikväll så sa Tedde att han önskade att nån kunde sova här
Han tyckte att det var tomt utan dej

D e tomt utan dej

att fira

att fira utan dej e inte samma sak
inte på långa vägar
jag kände en sån glädje å lycka d ögonblicket jag klickade på ok å när dök ordet "godkänd" upp på skärmen
jag ville så gärna lyfta luren å ringa dej å vråla "jag klarade d!"
du hade lugnt svarat: d visst jag väl. du e bara bäst.
så sa du ofta.
"du e bara bäst"
om du bara visste hur bra du va
du va bara bäst
på alla sätt

jag å tedde åt lite crostini, tapenad, salami, parmesan å firade
till kvällsmat bidde d pizza
vi tog varsin barnpizza å vi åt upp halva var
tänk när jag orkade en hel vuxenpizza.....
nästa gång får vi nog dela på en barnpizza...

när tedde åt popcorn å kollade på ninjago så rensade jag lite
kastade dina mediciner
grät
kastade ditt gamla skräp, typ kvitton
grät
hittade dina nycklar
grät
hittade din korthållare å där bland korten hade du kvar ett foto av mej
ett foto som du fick då vi träffades
d hade du fortfarande kvar
d visste inte jag

jag har snart uppkörning
hoppas att du hejar på mej då oxå
"du e bara bäst"

Den där scenen

Den där scenen
Den där jävla scenen som spelas upp
Gång på gång
Gång efter gång

Som klister sitter den fast på näthinnan
Jag kliver in på ditt rum
De ringde tjugo min tidigare
Din andning e annorlunda
Vi skyndar dit
Jag förbereder mej på att du snart inte ska finnas
Eller rättare sagt jag försöker att förbereda mej
Jag förväntar mej att se dej i din sjuksäng
Kämpandes
Nåt annat finns inte

Öppnar dörren t ditt rum
Kliver in
Jag ser att du e död
Är ändå tvungen att fråga
Min röst låter konstig när jag frågar: -Är han död?
Rösten skär sej
Lite falsett
Låter inte som den brukar
Jag hör att sköterskan svarar ja tyvärr
Du hade somnat en minut innan jag kom t dej
En minut
De sa att du visste att jag var på väg
Varför kunde du inte ha väntat på mej?
Jag skyndade mej
Jag skyndade mej

När jag på nåt sätt inser att du lämnat mej så faller jag ihop
Jag skriker
Jag vrålar
Jag jämrar mej
Jag tror att jag väcker hela jävla sjukhuset m mina skrik

Jag försöker att ruska liv i dej
Jag slår dej
Jag skakar dej
Jag skriker åt dej
Jag ruskar om dej
Men du vaknar inte

Efter ett tag sansar jag mej lite
Jag tar av mej skorna
Kryper upp i sängen bredvid dej
Lägger mej vid din sida
Tar dina armar å lägger dem runt mej
Du e fortfarande varm
När jag lägger ner min kroppstyngd på dej kommer en pust ur din mun
Jag väljer att se d som ditt sista andetag
D känns bättre så

Jag ligger hos dej
Länge
Länge
Jag känner vid ditt ansikte
Följer dina välbekanta konturer m mina fingertoppar
Känner ditt ansikte utan å innan
Jag flätar ihop min hand m din
Så som vi brukade hålla
Jag tänker att jag nog oxå vill dö nu
Hur ska jag kunna gå vidare utan dej?
Du e mitt allt
Du e mitt livs kärlek
Du gjorde mej hel
Vi var ett

Jag ligger hos dej
Länge länge
Jag försöker att höra dina hjärtslag
D e tyst
Du e alldeles stilla

Något inom mej gick sönder
Dog
Försvann
Finns inte mer

Scenen som spelas upp i mitt huvud
Etsat sej fast på näthinnan

Ge mej en annan bild

Skoldax

Tedde har varit på två besök i blivande förskoleklassen. Idag va d dax för inskrivningssamtal.
Fy fan vad jag saknade dej. Vi pratade så klart om dej å när jag berättade att du
gick bort så sent som i februari så blev de berörda.
Tedde fick lova att komma till dem om han skulle känna sej ledsen eller om han bara kom att tänka på dej. De verkar vara bra personalen. E säker på att du tyckt samma sak.
Din bouppteckning kom i brevlådan idag. Godkänd så nu e ytterligare en sak avbockad. Nu e d i stort sett bara gravstenen vi väntar på.
Fan Roger vad jag längtar efter dej. Vill inget hellre än att få somna m.
min hand i din. Hatar att vara utan dej. Vetskapen om att du aldrig kommer tillbax e rent ut sagt överjävlig!

Saknar att hålla din hand

Göteborgsvarvet

Helgen i Götet blev fin. Fredagen innebar lite shopping å på kvällen va vi på Moon å åt thaikäk. Såååå gott!
Lördag va d så dax för varvet. Per sprang m din lapp på låret. D blev känslosamt.
På kvällen åt vi indiskt tillsammans i lägenheten. Lite tårar å kramar bidde d. Summerar jag helgen så e känslan bra!
E så glad över att jag har så många fina i mitt å Teddes liv.

Tre månader

Idag e d tre månader sen du somnade in.
Tre månader.
Känns helt absurt.
Tidigare var en helg utan dej en plåga. Vi ringde å messade varann å oj vad vi längtade då vi inte var tillsammans.
Nu har jag längtar efter dej i tre månader.
En längtan som inte går att bota på nåt vis. Hur mkt jag än längtar å saknar så finns d inget att göra.

Ledsen

Den här ledsamheten

Ska den försvinna nångång?

Ska den klinga av?

Ska d bli lättare att andas? 

Ska jag kunna le utan att känna dåligt samvete?

Orken, kommer den tillbax?

Glädjen?

Framtiden. 

Kommer jag att kunna se en blå himmel istället för gråa skyar?

Att se fram emot nåt?

Att glädjas med hela kroppen?

Att le med ögonen?

Just nu e allt så himla jobbigt.

Sjukskrivningen e förlängd m två månader.

D känns bra att inte behöva ha en press.

Samtidigt kommer d dåliga samvetet för att jag inte ställer upp för dem på jobbet.

Men orken finns inte.

Jag e rädd att jag faller längre fram om jag inte lyssnar på kroppen nu.

Faller jag sen blir nog vägen upp lång.

Längre.

Jag sätter en fot framför den andra.

Ett steg i taget.

Jag hoppas att den rätta vägen uppenbarar sej.

Att jag vet åt vilket håll jag ska gå.

Att jag kommer att hitta en väg ut ur allt d mörka.

Just nu känns d så mörkt.

Teodor e min ljusglimt.

För honom. 

Så får d bli.

Din lapp

Tre fina!

Här springer Per med din lapp på benet

götet

så har vi kommit hem från en weekend i götet. d bidde en fin helg. lite tårar å många känslor som snurrade. att heja på per å lillemor å petra utan dej...ja d va tungt. hjärtat värkte men jag bet ihop tills vi kom tillbax till lägenheten. där brast d för mej. läste sen allas inlägg om att de sprungit för dej, att du varit med dem i hjärta å ben...så mkt kärlek å d gör så ont.

du skulle dock ha varit galet stolt över tedde! han har gått gata upp å gata ner nästan utan gnäll. två ggr bidde d lite gnissel i maskineriet men då va d blodsockret som va på noll å likaså för mej. matklockan du vet...

vi köpte fotbollskort å shorts till tedde å jag fick två toppar å en klänning, ett sadelskydd å ett par solbrillor.

vi åt mkt god mat. vi åt italienskt första lunchen, vi åt riktigt god thaimat första kvällen på ett ställe som hette moon. lunchen på lördan intogs på vigårda å kvällsmaten bidde indiskt i lägenheten (som jag å tedde å zeke å lillemor lånat av marika) tillsammans m petra å peter. en fin kväll m mkt skratt, några tårar, lite prat om dej. en fin kväll.

idag for vi hem t köping igen. tedde å zeke satte sej på stationen å jag å lillemor strosade en stund i nordstan.
lunch köpte vi med oss å åt på tåget; sushi för mej å chucken nuggets för tedde.

kom hem, handlade lite, packade upp å gosade sen i soffan. känner mej nöjd m helgen. lite ledsamt i hjärtat att komma hem t en tom lya.

Tågresa

Så sitter vi på tåget mot Sveriges baksida som du skulle ha sagt.
Du å Per å Lillemor å Petra skulle springa tillsammans.
Nu blir ni en kort.
Jag å Tedde väljer att köra på den linje som var tänkt. Vi far med ner t Götet å hejar på löparna.
D e tomt utan dej. Hade mer än gärna hyssjat på dej på tåget när din stämma nått himmelska höjder.... Tystlåten va ju inte riktigt din grej...
Du e väl med å hejar i morrn du med?
Ge mej en vink vetja.

Fjärde mars igen

På väg t dagis i morse för första gången sen du gick bort. 

Ska först berätta om bajskorven. Innan jul började jag å Tedde att räkna hundbajs på vägen t dagis. Första gången fick vi typ 29 högar. Nån slag senare bidde d 49..... Hur som. När vi räknade dessa högar så började han en dag att "prata"m en av bajskorvarna. Han döpte den till Berit å varje dag när vi sen gick t dagis så pratade han m Berit. Jag låtsades vara bajskorven å svarade Tedde m pipig röst.

Efter nån dag slog d mej att jag kunde ju testa honom å se om han svarar mej om jag ställer lite jobbiga frågor. Tex om dej å din sjukdom.

Jag frågade å han svarade m låååånga utläggningar. Ibland sa han att han inte ville prata mer å då accepterade jag det. 

I morse när vi gick t dagis så ropade han som vanligt på Berit Bajskorv. Jag  passade på att fråga hur han mådde å var han varit de sista dagarna. Han berättade att han varit sjuk å att hans pappa dött nu.

Jag frågade om han varit ledsen å om vännerna varit ledsna. Han svarar att han varit lite ledsen men att Tommy nog varit mest ledsen för han har t.o.m. gråtit i trappen. 

Han berättar för bajskorven att doktorn inte kunde få bort den dumma sjukdomen. Han berättar oxå att du hade en hjärntumör å säger t bajskorven att hon inte kan få d för hon har ingen hjärna. Däremot så kan hon få sjukdomen som gör att man kräks. Han kommer inte på namnet så han säger vänta t bajskorven å vänder sej t mej å frågar vad sjukdomen heter som gör att man kräks. Jag svarar m vanlig röst att d e magsjuka. Ja visst ja säger han å vänder sej mot bajskorven å talar om för henne att d heter magsjuka när man kräks. Han berättar sen att bajskorven oxå kan få hosta. Han ber bajskorven att vänta å vänder sej än en gång mot mej å frågar hur man kan förklara vad hosta är. Jag säger att man ofta hostar på kvällen när man ska sova å även på nätterna. Ok säger han å vänder sej igen mot bajskorven å återberättar vad jag sagt.

Han berättar oxå att d alltid e nån som sove hos oss sen du somnade in. Han säger att d känns bra för vi brukade ju vara tre......

På dagis har de idag haft en sorgelåda. Den innehåller bla gosedjur, sagobok, ljus å en ram. Tedde hade m sej ett foto av dej t dagis som sen var med under samlingen. Tedde hade fått berätta om dej å d slutade m att fröknarna tog fram paddan å så spelade de Kraftwerks "We Are the robots".

Jag å Jessica å Erik å Kajsa åkte sen å uträttade en massa ärenden. Jag lämnade bla tillbax din jacka. D gjorde ont i mej. Du har ju letat efter en snygg vinterjacka/rock länge länge. Så köpte Frdrik en som du tyckte va ursnygg. Jag för å köpte den för ett par veckor sen å den satt som en smäck. Jag fick dock ta m den hem för den skulle du ha när du kom hem. Den har sen dess legat på hatthyllan. I drygt en månad. Jag tog m mej jackan å kvittot till affären å sa som d va. Jag hade köpt den till dej, du dog å nu va d egentligen för sent att lämna tillbax den men expediten beklagade sorgen å sen sa hon att hon gärna hjälpte mej m en retur.

Jag skulle köpa en fin ram till ditt foto som ska stå på kistan ( å där kom autopiloten. Nu känns d som om att jag pratar omgång annan)

När vi sen kommer till bilen. Tror du att jag kommit ihåg att köpa en ram??? Minnet e kort å inte ens intensivt...

Vi stannade till hos Spasenija på hemvägen. Hämtade sen Tedde hos pappa, styrde kosan hemåt å kl.17 kom Mikael. Mannen som ska hålla i din begravning. Han var en mkt sympatisk man. Var lite rädd innan att d skulle komma nån som jag inte kunde ta till mej men d gick bra.

Jessica var med å sen kom Per å Lotta å Tommy. Vi satt sen å turades om att berätta om dej å våra minnen av dej. D var mkt tårar men oxå en hel del skratt.

Jag tror att jag skulle kunna sitta å höra dina vänner berätta om dej till dödsdagar. Ursäkta ordvalet. Älskar att höra deras berättelser om dej, både skojiga å dråpliga. Skrattar m tårarna rinnandes nedför kinderna.

Jag kan bli så förbannad när jag tänker på att din mamma å pappa inte tog chansen att lära känna dej. Då hade d fått veta hur fin du var. Tack lov för "Gogisfamiljen".

Musiken t begravningen har du valt själv. Vi lade till en låt. Du får höra den på tisdag min skatt.

Fjärde mars

I morse frågade Tedde om vi kunde lyssna på en av dina favvolåtar Kraftwerks " We Are the Robots". Vi sätter på den på paddan å så tar han rosenkransen som han fick av Bella, håller den i handen å säger att han vill tänka på dej.

Sen frågar han vilka låtar som var dina favoriter å jag spelar Kent å Sigur Ros. Tedde säger att d e lite svårt å dansa till dem för dom e så långsamma. Då kommer jag på att du å din Gogisfamilj dansade som tokar t Jesus built My hotrod med Ministry. Sätter på den å Tedde headbangar till låten samtidigt som han säger: Oj vad fort den går!

Så berättar jag för Tedde att dagisfröknarna frågat om han ville berätta om dej i samlingen. D vill han gärna men frågar mej vad han kan berätta. Jag svarar att han kan berätta vad som helst tex att du var världsmästare på brakskitar. Tedde svarar då att han inte vill säga nåt elakt om dej nu när du e död. Han säger att han istället kan berätta att du älskade att lyssna på musik.

Jag går sönder inombords när jag tänker på att Tedde ska växa upp utan dej. Du var ju hans idol, han ville bli lika stark å lång som dej när han blev stor. D kommer han att bli. Skulle dock kunna göra vad som helst för att få se er jämföra styrka. Du pratade ofta om den dan då Tedde skulle växa om dej. Nu får du inte va med när den dan kommer. D e så jävla helvetes orättvist. Orättvist e ett ord som ofta dyker upp. Så jävla orättvist.

Emellanåt så kommer saknaden över mej i större sjok än jag nästan inte mäktar med. D blir svårt att andas. Benen skakar å hjärtat rusar. Jag känner mej nästan svimfärdig. Första reaktionen e att slita bort allt runt halsen. Känner mej kvävd. Som om att jag inte får luft. Sen kommer ångesten. Smärtan. Fysisk saknad som gör så förbannat ont. 

Hur i helvete kan d få gå till så här?? 

Hur i helvete kan jag få vänta i 35 år på att få träffa dej. Mannen med stort m. Mannen m d stora, d största hjärtat. Min andra hälft. 

Jag blev hel när vi blev ett. Nu är jag halv.

Hur i helvete kunde vi bara få dryga sju år tillsammans?

Hur i helvete kan nån ta dej från Tedde? Som du längtat efter barn.

Hur i helvete e d möjligt? 

Hur i helvete kunde du lämna mej?

Vi skulle ju leva lyckliga i alla våra dar. 

Vår kärlekshistoria e så fylld av kärlek. Värme. Omtanke. Ärlighet. Närhet.

HUR I HELVETE KAN D BARA FÅ FÖRSVINNA?????

Tolfte mars

Så fort jag blir själv så kommer tårarna. Ja annars oxå men när jag blir själv e d ingen ände. D blöta forsar obehindrat å d gör ont i hela jävla kroppen.
Jag vet inte hur jag ska kunna klara av d här. D tar emot att andas. D tar emot att skratta. D tar emot. Jag skulle behöva dej hos mej. Jag skulle vilja känna dina armar runt mej å höra dej säga att d ordnar sej. Att du finns hos mej.
Tystnaden.
Tomheten.
Ledsamheten.
Rädslan.
När jag blundar så e du så levande. När jag blundar finns du hos mej. När jag blundar är jag hos dej.
D e så jävla orättvist. Så. Jävla. Orättvist.

Jag är så ledsen. Så jävla ledsen.

Jag skulle kunna göra vad som helst för att ha dej här. Här hos mej å Tedde.

D e så tomt.
D e så ensamt.

D va inte så här d skulle bli.

Trettonde mars

Dagarna går å går. Om saker ting skulle följa min värld just nu så skulle allt stå still. Känns ofattbart att vardagen rullar på. Att folk jobbar på. Att tiden liksom bara går fast hela mitt liv har avstannat.
Jag undrar när d drar igång igen. Känns som om att d kommer att bli en lååååång paus.
Korta korta stunder kan jag tänka på nåt annat. Men d e svårt. Efter sju år ihop så finns ju du i allt runt omkring mej. Du finns i vardagen. Du finns i mej. Du finns i Tedde.
Jag kan fortfarande minnas allt allt allt. Är rädd att minnena så småningom kommer att blekna. Att jag ska glömma din blick. Din röst. Din närhet. Hur din smekning mot min kind kändes. Hur d kändes att ha din hand i min. Att låta mej omslutas av dej.

Ellen å Spasse sov hos oss igår natt. De sover hos oss i natt igen.
På förmiddagen va jag å Tedde på Knatteskutt. Flera ggr så slog d mej att du aldrig mer kommer att se vår goding hoppa å studsa. Springa å kämpa. Blev tårögd mer än en gång.
Tedde kom t mej några ggr bara för att kramas. Iakttog honom mkt under passet. Emellanåt såg han så ledsen ut. Han försvann liksom i tanken å såg sorgsen ut. Undrar vad som rör sej i hans lilla knopp. På sätt vis e d skönt att han bara e sex år. Han e ju fortfarande ganska liten men förstår samtidigt väldigt mkt. Ibland mer än vad jag tror att han gör.
När ledarna pratar om mammor å pappor så slår d mej; Han har ju ingen pappa längre. Inte i livet iaf.
Fattar inte hur livet kan va så jävla ruttet. Hur ska jag kunna uppfostra honom solokvist? D va ju du å jag Roger. D va ju du å jag. D skulle ju vara du å jag forever and ever. Kan ibland känna en djävulsk ilska över att du lämnade mej. Du lämnade mej alldeles in i helvete för tidigt.

D va ju inte  här d skulle bli.

E d så att för mkt lycka inte e bra? Från dag ett har d känts rätt m dej. Som att komma hem. Har inte varit några dubier, några tveksamheter har aldrig funnits. D va bara  självklart att d skulle va du å jag.
Vi blev ett.
Nu e jag halv. Vet inte när eller om jag blir hel igen.

You were My East. My North. My West. My South.
Du var mitt allt.

Efter Knatteskutt åkte vi med t Stenugnsbageriet. De som fikade idag var Elin Karin Nisse Tommy jag Tedde Spasse Jonas å Ellen.
Varje gång slås jag av tanken att din stol för alltid kommer att va tom. D känns tomt. D känns konstigt. D gör ont. Vi. Jag å vännerna ses ofta. D känns som om att du på nåt sätt e med oss. Fast ändå inte. Den där tomheten. Den där jävla jävla tomheten.

Efter fikat åkte Tedde m hem t Ellen. Jag va hem solo en stund. D gick så där. När jag blir själv, vilket inte e särskilt ofta, e d som att vrida på kranen på full speed. Tårarna går ej att stoppa. D hulkas å d snoras. Ingen skön syn men d bjussar jag på. Sorgen måste väl ut. E dock inte säker på att d finns ett slut.

Åkte sen t Ikea m Lillemor. Köpte födelsedagspresent t Tedde. Sprang på en ungdomskärlek. D va oväntat men kändes fint. Att påminnas om kärlek kan aldrig vara fel. Va sen in en sväng på Ikea. Lillan skulle köpa ett gäng prylar å jag hittade så klart oxå en del. Köpte nya sängkläder bla. Jag riktig kunde höras hur du suckade över d; har vi inte sängkläder  d räcker??
Tom Ikea påminner om dej. Alla minnen ploppar upp å jag tycker att jag ser dej lite här å var.
D där m att köpa nytt känns lite knepigt. Du va ju den jag visade allt för. Du va ju den jag rådfrågade. D va ju du å jag som tog besluten ihop. Nu bestämmer jag själv men d som känns mest konstigt e att du inte finns kvar här för att se resultaten av mina beslut. Mina inköp. Mina ändringar. Emellanåt så känns d som om ; vad e d för mening när du ändå inte kan ta del av d?

Jag inser mer å mer för varje dag hur stor del av mej som försvann när du somnade in. Jag inser mer å mer hur mkt vi faktiskt betydde för varann. Hur mkt jag brydde mej om din åsikt. Hur jag älskade att lyssna till dej å dina ord å utläggningar.

Strax efter att jag kommit hem så kom Annika. Vi påbörjade bouppteckningen. När jag skulle ta fram olika papper som behövdes så hittade jag dina noteringar av olika slag. Dina kråkfötter va som knivar i bröstet. Tänk att en så välbekant handstil kan göra så ont.

Så kom Ellen å Spasse hem m Tedde. Vi lagade mat å åt gott å pratade om ditten å datten. Så kom även Jessica.
Klockan åtta bänkade vi oss i soffan alla Sex. D va dax för finalen av mello. Teddes t favvisar va Samir å Viktor plus Panetoz. När d inte gick bra för nån av de två bidragen så stängde han in sej i sitt rum å grät. Fick sitta länge m honom på sängen å prata om att folk kan tycka olika å att man ibland bara får acceptera att d inte blir som man vill.
Att d inte blir som man vill. Nä. Så bidde d inte. Big time. D bidde så jävla mkt fel så jävla mkt fel.

Tedde ligger bredvid mej på din sida å sussar gott. Ellen å Spasse sussar i Teddes rum.
John Blund har som vanligt skippat att titta in hos mej. Tarvligt. Skulle behöva sömn. Skulle behöva somna å sen vakna när allt d onda lagt sej. När sker d tro??

Så ledsen

Den här ledsamheten

Ska den försvinna nångång?

Ska den klinga av?

Ska d bli lättare att andas? 

Ska jag kunna le utan att känna dåligt samvete?

Orken, kommer den tillbax?

Glädjen?

Framtiden. 

Kommer jag att kunna se en blå himmel istället för gråa skyar?

Att se fram emot nåt?

Att glädjas med hela kroppen?

Att le med ögonen?

Just nu e allt så himla jobbigt.

Sjukskrivningen e förlängd m två månader.

D känns bra att inte behöva ha en press.

Samtidigt kommer d dåliga samvetet för att jag inte ställer upp för dem på jobbet.

Men orken finns inte.

Jag e rädd att jag faller längre fram om jag inte lyssnar på kroppen nu.

Faller jag sen blir nog vägen upp lång.

Längre.

Jag sätter en fot framför den andra.

Ett steg i taget.

Jag hoppas att den rätta vägen uppenbarar sej.

Att jag vet åt vilket håll jag ska gå.

Att jag kommer att hitta en väg ut ur allt d mörka.

Just nu känns d så mörkt.

Teodor e min ljusglimt.

För honom. 

Så får d bli.