aktiviteter

tog först ett glas rött hos tommy tillsammans m uffe. jessica tittade oxå in. cyklade sen t gillet m motvind hela vägen.
väl där skulle jag beställa en ipa jag inte kände igen. frågade bartendern vad han kunde berätta om den. fick svaret: ja den e ganska god...
mer då frågade jag.
ja d e vad folk brukar säga...
du kanske ska läsa på lite så du vet vad du pratar om, sa jag.

en timme senare va d dax att sätta sej till bords. då tog de upp dryckesbeställningar. dessa kom de sen ut med EN OCH EN..... d tog alltså sin lilla tid eftersom vi va närmare 40 pers.
sen började de att dela ut laxplankor. EN OCH EN...
sen kom fläskfiléplankorna å då hade de som fått lax nästan ätit upp...
när köttet va utdelat sa de att de vegetariska plankorna snart va klara.....

strax efter åtta for jag t bishop där d va art attack. auktion av konstverk bla där kosingen gick till kvinnojouren. markus mustonen från kent va dj å d va riktigt skoj.
många kända ansikten å putte å lotta kom oxå.
träffade lite av våra gemensamma vänner å ett par fällde en tår över dej roger. jag blev tårögd men höll ihop hade jag börjat att gråta så hade jag nog inte slutat.

cyklade hemåt vid ettsnåret. då kom tårarna. grät hela vägen hem å grät mej till sömns. tomt hemma. varken du el tedde va ju hemma.

spasse väckte mej m ett telefonsamtal i morse kvart över tio. när sov jag så länge sist?
gjorde mej klar å gick sen t pappa å hämtade tedde. vi gick sen t parken där d va kämparmas dag. kosingen de fick in gick t barncancerfonden.
d va bla ponnyridning, golf å en pippi-teater. där var dock publiken (läs vuxna) under alla kritik. barnen satt tysta längst fram vid scenen medan de vuxna satt å pratade. de va ett sorl utan dess like. man hörde inte va barnen på scenen sa. såååå jävla dålig stil.

va sen t pappa igen där vi träffade putte å lotta innan de for hem t örebro.

när jag å tedde sen kom hem skulle vi plocka ur bilen inför försäljningen. hann inte mer än öppna dörren å sätta mej i den så grät jag. fult. rafsade ihop allt lös jox å gick sen in där jag fortsatte att gråta. fan va ont d ska göra! ringde t jessica å hon e en raring, hon kom över på en gång.
d e som att hjärtat brister gång på gång på gång.
hur många ggr klarar d av att brista??

vid fem gick jag å tedde t spasse m fam. där åt vi hamburgare innan vi for ut t lillemor å zeke.
där åt vi snacka å tilltugg, tittade på brasan å hade en fin kväll.
tedde tyckte dock att d va lite jobbigt att noelia numera e minst å i å m d får d mesta av uppmärksamheten...han e ju van att vara minst.
han frågade kajsa, ellen å sigrid var för de va så mkt m noelia. de svarade att hon va så liten å söt.
-men finns d inte nån mer som ni gillar, frågade tedde då.
-jo, svarade tjejerna, vi gillar ju dej oxå.
då sken tedde som en sol.

vi åkte hem vid elva halv tolv å tedde slocknade på stört. ligger bredvid mej å snusar så gott.
ska strax sova jag med.

Lite bättre

Vissa dar e piss. På riktigt så jävla pissiga. Sen kommer en skvätt av en något bättre dag å d känns som en livboj. En isdubb. En varm kram. Idag har varit en sån dag. Lite varmare. Risken finns att morgondagen blir ett bottennapp. D har ju nät förr menar jag...

Jobbade mina fyra timmar idag. Var sen t bilskolan å hade dubbellektion. Gick riktigt bra. Fick parkera å d fick fint.

Hämtade sen min goding å vi fikade sen hos min farmor. Pappa dök oxå upp. 

For hemåt så vi va hemma lagom till fem. Strax efter kom Erja på besök. Å ytterligare en stund efte det kom Jessica å hon hade med sej en smörgåstårta å d va mums! Efter d åt vi Budapest-stubbe. Sen va d tre proppmätta bruttor. Då va d skönt att få sitta i soffan å jäsa. 

I morrn e d dax för AW m jobbet. Vi ska äta på Gillet. D ska bli trevligt. Ska oxå göra ett gästspel på Bishop där d e Art Attack. Tedde sussar hos pappa. Få se hur d r att sova solokvist.....

Orken...vilken ork?

Två månader å en dag utan dej. Dagen har nästan uteslutande innehållit tårar. Känner mej totalt under isen.
Isdubbar för att ta mej upp, anyone??

Vardagen å saknaden e ingen bra kombo

Bilägare

El ska jag skriva bilägarinna
Har just blivit d
Bilägarinna
Känns bra
Bra känsla i magen trots denna fö pissiga dag
Två månader utan dej
D e helt galet
Blir så jävla förbannad
Blir så jävla ledsen
Grät hela kvällen igår
Grät i morse
Grät när jag gick hem från jobbet
Gick dessutom förbi stenhuggeriet
Ingen sten hade kommit
Nåt har blitt fel
Precis vad jag behövde....not
Grät å gick hem
Grät när jag kom hem
Läste lite teori
Grät å gick sen t bilskolan
Hade ingen bra känsla i kroppen
D gick inget vidare att köra
Huvudet va inte riktigt med
Fick testa att backa runt hörn
D gick hyfsat
Fick sen fickparkera när vi va tillbaka vid bilskolan
D gick bra
Körde inte m Marcus idag utan m en Maggi
Gick sen t dagis å mötte upp Tedde å Jessica
Vi for ner t Framtida Bil
Där blev jag en "lycklig" ägare av en Kia Venga
En sporre t att kirra körkortet
Sitter nu vid köksbordet å gråter
Igen
Tedde undrade just om d e för att pappa e död
Jo
Så e d
Du e död
Jag har inte pratat m dej på två månader
D e två månader sen jag rörde vid dej sista gången
D e fortf så jävla ofattbart
Så jävla orättvist
Fan va d här suger

Går sönder

falla ihop

tänk att en dag kan rulla på rätt bra
petra sov här å d va sååå skönt m sällskap på morronen
hon kröp ner på din sida av sängen å sen låg vi å pratade om hur pissigt livet kan va
även om hur fint vissa saker kan va
fällde en tår

efter en sen frulle å ytterligare lite slöande å pratande så for petra hem
jag å tedde åt lunch å sen kom jessica å tommy å plockade upp oss
fick skjuts t västerås å hem t fam tinti brolin där tedde skulle på davids kalajs

d va e fin stund
kidsen lekte å fikade å förde lite liv
såsom d ska va på kalajs

blev sen upplockade av the same people som skjutsade dit oss

kom hem å innanför dörren föll jag ihop
d slog mej att d i morrn e 2 mån sen du lämnade oss
fan så ont d gör

mailade lite m en kvinna vars man hade samma jävla skitsjukdom å så dessutom dog på samma dag som dej
med 1,5 timmes mellanrum
d kändes bra
hon går ju igenom samma skit som mej
d ger nån form av tröst
d där att nån förstår
på riktigt

grät sen fult
långt
högt
länge

fan vilket jävla skitliv d här är
bättre dagar efterlyses
snarast
jag faller ihop för att på nåt sätt resa mej igen
i morrn

en jobbig kväll. saknar som fan.

En kväll bland vänner

Vid femsnåret kom Jessica Tommy Kajsa Erik Petra Spasenija å Ellen. Vi köpte kebabtallrikar t alla å när de mumsat i sej så gick vi vuxna ner t Peter å Kicki. Där var bl.a. Erja Thomas Marie Tommy Jonas Karin Helene Katta. Tror att jag fått m alla.
Vi åt en smarrig fisksoppa å jag tog en öl.
Vid halv nio prommade några av oss ner t Ögir, några cyklade å några kom senare.

På Ögir va d många kända ansikten. Tyckte att jag såg dej i baren Roger. Lutande över baren. Beställandes en öl. Stampandes m foten i takt t musiken. D va nästan så at jag kunde se dina ögon å möta din varma blick.

Jag träffade rätt många bekanta å d va en del beklagande. D va jobbigt men jag höll ihop. Vid ett tillfälle tårades ögonen men då började jag att prata om nåt annat. Börjar jag att gråta så e d svårt att sluta. Ingen hit å göra d på krogen.

Vid halv tolv kände jag mej slut å då hade inte bandet börjat än. Eftersom jag å Tedde ska på kalajs I Västerås i morrn så orkade jag inte va kvar längre. Lite trist att missa bandet men men... D kanske går fler tåg.

Tog vägen förbi Kebab House å köpte m en tallrik hem. E nu proppis å ska försöka att sova.

E dock glad ö att jag följde med ut. Har fått skratta "på riktigt" några ggr under kvällen å d va läääängesen sist.

Önskar dock att du hade varit här Roger. D e inget som e sej likt utan dej.
Inte ens jag.

Jävla helvetes skit

Saknar dej så d gör ont

när

jag undrar när jag blir levande igen
jag biter ihop
strävar på
men d känns piss
saknaden äter snart upp mej
att hålla sej sysselsatt 24/7 funkar inte i längden
vi var ett på alla sätt
nu e jag knappt halv

å livet sen
d rullar på
m ett hånleende
allt fortsätter
d e bara jag å mitt som stannat
hur får jag igång maskineriet igen

skulle ha ringt stenhuggeriet idag
d gick inte

skulle ha ringt karolinska idag
d gick inte

skulle ha ringt lasarettet idag
d gick inte

d e så mkt kring din sista tid jag funderar över
tror inte att de funderingarna kommer att ge sej om jag inte får svar
måste sluta grubbla

stenhuggeriet måste jag ringa till
kanske e d så att stenen kan va klar t urnsättningen

tedde har pratat mkt om dej under eftermiddan
d va papp hit å pappa dit
skär av smärta i hela mej när han pratar om dej
borde kanske finna glädje el nån form av tröst
men d gör bara ont

den här orättvisan kommer nog att få mej att falla sönder alldeles
känner mej så bitter
så ensam
så pissigt alltihop

fattar du inte att jag vill ha oss tillbax

Testing testing

I em kom pappa över på fika
Sen kom Lillemor å plockade upp mej
Vi for t bilshopen
Jag provkörde Kia Venga å blev hooked
Att sen registreringsnumret e RUY, d gjorde ju sitt till;
Roger + Ullis = Yes! 

Jessica satt i baksätet å hon skrek inte en enda gång!

Tårar i kubik

Igår em skulle jag å Tedde gå över t Jessica
Jag Jessica å Tommy skulle ner å provköra en bil
Jag å Tedde står i hallen å Tedde säger:    -Jag önskar att alla levde i evighet för då hade du å jag å pappa kunnat gosa
Jag svarade att jag önskade d samma men att d inte funkar så å att d bara e Tedde å jag som kan gosa
Då brister han ut i gråt å hulkar efter en stund fram att han saknar dej
D skär i hjärtat när han blir så där
D händer emellanåt
Inte superofta men tillräckligt för att jag ska gå sönder
Kan inte trösta honom då
D finns lixom inget att säga
Du e borta
Du kommer inte tillbax

Cirkus

Ikväll va d dax för cirkus
Cirkus Brazil Jack
Tedde sa WOW många ggr
Han skrattade högt
Så kom pausen å tröttheten va ett faktum
Morfar hämtade å skjutsade hem
Första cirkusbesöket avklarat
D kändes konstigt att du inte va med Roger

Urnsättning

Idag fick jag tummen ur
Ringde t kyrkogårdsförvaltn
Bokade tid för urnsättning
När jag lagt på kom forsen
Grät fult
Länge
Trodde inte att d skulle bli så jobbigt
Men d blev d
Undrar hur jobbig själva urnsättningen blir

Skvaller

2004 började jag att jobba i Vallentuna. Jobbade då m Maria på Ekebyskolan.
Vi tyckte inte alltid lika om allt å jag minns att vi rök ihop vid ett tillfälle.
Men jag gillade henne. D va skoj å jobba m henne. Under mitt 1,5 år på skolan så jobbade jag t 8O % m unga fotbollskillar. El va d hockeykillar? En del killar som sov på fritidssoffan el som passade på att träna på sina gitarriff. I ett tomt rum utan barn. Ja grabbarna var pedagoger ut i fingerspetsarna. Om jag inte minns fel så va dåvarande rektorn förtjust i just såna. Unga killar vill säga. Så d va bara å bita ihop.
Hur som helst. D va många ggr tufft men Maria var stabil å d va nog d som va livbojen min.
Jag fick sen fast tjänst på grannskolan, Hammarbacksskolan.
Vi höll kontakten ett tag å sen sinade s ut. Så för några år sen upptog vi kontakten igen. Facebook e inte bara av ondo.
Nu under min pissperiod sen Rogers kropp gav upp så jag å Maria haft kontakt så gott som varje kväll. D har känts bra.
Att"prata" m nån via nätet e på många vis befriande. Du kan skriva va du vill nästan utan att skämmas. D e lixom fritt fram att blotta sina känslor. Som mer el mindre e all over the place.

Härom veckan skrev Maria att hon ville ge mej nåt som kanske kan skingra mina tankar lite. Igår när jag å Tedde kom hem låg en Hänt Extra på hallmattan. Bland fönsterkuverten. D kändes gott! D e verkligen en verklighetsflykt på sätt å vis.
När Tedde somnat igår så kröp jag upp i soffan m tidningen. Åt några bitar lakritsfudge å försvann in i skvallrets värld.

Tack så mkt Maria. ❤

Fönsterkuvert

Jag sa d på jobbet igår å jag sa d t pappa igår att fönsterkuverten har minskat.

När jag sen kom hem så låg de tre fönsterkuvert på hallmattan.

Hånande m detta envisa "dödsbo ".

Konstant

Mitt allt, min skatt

Trillingarna

Får jag presentera trillingarna
De har hängt m mej å Roggan under alla år
De e busiga som få

D hela startade när vi blev gravida
Helt plötsligt blev trillingarna en del av vår vardag
De busade
Dvs de förflyttades runt i lägenheten på Nyckelbergsvägen
När Roger kom hem från jobbet så va ofta d första han frågade: Vad har de haft för sej att idag?
Då kunde jag ha flyttat trillingarna t sängen å knölat t täcket så att d såg ut som om att d va dem som gjort d
Om jag frågade samma sak så kunde Roger ha lagt dem i fruktskålen å låtsades att de ätit upp all frukt
Ja ni hajjar
Urfånigt men såååå oss
Detta fortsatte vi m även när vi bodde i Råcksta
Inte lika ofta ty nu hade vi ju Tedde som "busade" m oss på riktigt

Trillingarna hann göra en del bus även här på Odensvivägen
Ser dem varje kväll när jag går å lägger mej
Ibland brister jag ut i gråt när jag blir påmind om våra knasigheter
Ibland ler jag bara å blir varm inombords

För mkt

Emellanåt blir d bara för mkt
Kan inte riktigt sätta fingret på vad d e som utlöser tårarna
Fattar inte alltid själv vad som händer
Kan tycka att jag mår relativt sådär å sen smäller d
Å så hamnar jag på botten av bottnar
Väl där e d svårt att ta sej upp
Ibland tänker jag att d enklaste vore att stanna där
På botten av bottnar

Ikväll när jag nattade den lille långe så säger han att han saknar dej
Jag frågar vad han saknar mest
Jag vill bara att pappa ska vara här får jag t svar

D e inte svårare än så
Jag vill bara att du ska va här

Saknar din kärleksfulla blick

Sömnlös i Köping

I natt har jag nog slått alla rekord
Vaknat miljarder ggr
Blitt täppt i näsan
Hostat
Varit på tjotta driljoner ggr
Uret e nu strax kvart i sex
Har varit klarvaken sen strax före fem
Känner mej trött
Klockan ringer om en timme
Inte så stor idé att försöka somna om
Tankarna tar för stor plats
Bilden av din kropp så fort jag stänger mina sammetsbruna
Hur raderar man?
Varför går d inte att backa?
Gör om
Gör "rätt"
Vad d nu e
Att hinna
Att hinna vore d rätta
Men d e för sent

Förkyld

Förkylningen e på g ordentligt
Kände mej lite under isen idag
Trött
Frusen

Bella å Anders kom förbi
Snart flyttar de t söder
Avis
Kanske borde man flytta t solen å leva loppan

Cyklade iväg på Riskettan strax efter fyra
Strax före åtta va d klart
Hoppade på cykeln för å trampa hemåt å då öppnade sej kranen
Att inte kunna ringa dej å tala om hur Riskettan gått
Att inte kunna ringa dej å säga att jag e på g hemåt
D bidde för mkt å jag bölade hela vägen hem

Hemma i soffan satt Lillemor, Zeke å vovven Eddie
Skönt å mötas av kramar
Tedde hade dessutom inte hunnit somna så jag fick en kram av honom oxå

Kvällarna e inge vidare
De e ensamma
De e tomma
De e fyllda av tårar

Så småningom blir d nog bra
Så småningom

Längtar efter så småningom

Nu ska jag försöka att sussa trots regn, blåst, snuva å hosta

Ensamheten

Ensamheten knockar mej fullständigt
Den kommer som en stor våg
Visar ingen pardon
Bara kör på
Som ett hårt slag i magen
D blir svårt att andas

Tankarna följer
Hånskrattandes
De sveper över mej å in i hela kroppen
Tar över allt
D går inte att tänka klart
Allt jag ser är du
Du är död
Jag hann inte fram
Jag kom en minut för sent
Hur ska jag ta mej vidare från det?

Känns oöverstigligt
Känns omöjligt
D gör bara ont
Fysiskt ont
Önskar för en stund att vi byter plats
Att jag får lämna
Att jag får slippa ha ont
Känna smärta
Sorg
Saknad

Dagarna går
Hur fattar jag inte
D där jävla ekorrhjulet
D snurrar på
Jag har inget val
Jag snurrar med
Fast jag vet inte vart

Målet e suddigt
Finns d nåt mål?
Inte så säker på d

Du var mitt mål
Du å jag var varandras mål
Sen behövdes inte så mkt mer
Vi visste att d va vi
För evigt
För alltid
D gav oss trygghet
D gav oss stabilitet
D gav oss styrka
Du gav mej styrka
Du trodde på mej
Du fick mej att tycka om mej
Jag såg mej m dina ögon å tyckte om d jag såg

Nu har jag tappat mej
Tappat bort mej
Ser mej inte alls längre
Färglös
Suddig

Ensam
Svag
Ledsen
Arg
Rädd
Jag e vansinnigt rädd
För allt tror jag
För att jag inte vet vad som kommer att hända
För att jag inte vet hur jag ska klara mej utan dej
För att jag inte vet hur jag ska gå vidare

D skulle ju va du å jag
Du å jag å Tedde
Vi hade planer
Vi hade mkt kvar att göra
Vi hann inte allt på våra sju år
Vi hann en bråkdel
Vi hade inte bråttom
Vi hade ju bestämt oss för varann
D va ingen brådska

Så dör du
Du dör
Du lämnar mej
Du lämnar mej å Tedde
Du lämnar oss
D bästa du visste
Dina kärlekar
Du lämnade oss
Du lämnade mej
Du lämnade mej kvar m all smärta
All smärta
Mer smärta än jag trodde va fysiskt möjligt

Allt gick så fort
Jag hann inte med
Jag trodde att vi hade nån dag till på oss

D blev inte så

D e d svåraste
Att vi inte fick lite mer tid
Att jag inte fick prata mer m dej
Att jag inte hann fram
Att jag inte hann fram

Jag vet inte om jag kommer att fixa den biten
Jag vet inte

Gogis

Bröllopsdag utan dej

Vår sjätte bröllopsdag fick jag fira utan dej

Bröllopsdag

Slog igång mobilen i morse
D första som ploppade upp va påminnelse om vår bröllopsdag
Vilket hån

Vi firar sex år
Nej vi skulle ha firat sex år som gifta idag

Jag minns den 16 april 2010 som igår
Vaknade tidigt
Som vanligt
Tedde väckte oss
Vi var som rusiga av lycka
Vi skulle bli ett
På riktigt
Inte många visste om d
Pappa Fredrik Patrik Tommy Jessica Johan Alva å Agnes
Vi mötte alla dem utanför Rådhuset
Fredrik var dock inte med
Olle vigde oss
Pappa bar Tedde under tiden
Tommy fotade
Jessica likaså
D va då fint
D va kärlek
D blev vi
På riktigt

Gick sen t Bishop där vi i biblioteket tog varsin dryck å skålade för kärleken
Vidare t Gillet där vi åt en trerätters
Å skålade för kärleken

D e en av de lyckligaste dagarna i mitt liv
Vi var ett redan innan
Inget hade kunnat separera oss
Ändå blev detta på nåt sätt på riktigt
Var helt uppfylld av kärlek
Av lycka

Vi pratade länge på kvällen
Vi pratade om vår lycka
Vår lycka
Vi var lyckliga
Lyckliga så länge

Att bli lycklig igen
Är d möjligt?

Ytterligare en dag. Typ.

Fredagen va e ok dag
Började arbetsdan m en träff m chefen
Kändes bra
Första jobbveckan har gått bra
Trött som fan men d har gått bra
Fyra timmar per dag som skingrar tankarna lite

Hämtade Tedde tidigt
Vi handlade lite gott t kvällen
Lekte lite när vi kom hem
Efter att jag renskrivit ett protokoll

Framåt kvällningen kom Ellen å Spasse
Vi åt mat
Vi åt ostbågar
Vi åt godis
Vi åt popcorn
Vi drack lite vin

Så kom Lotta över
Vi talade om livet
D där livet som inte alltid visar sej från sin bästa sida

Vid midnatt slog vi igen våra bruna
Vaknade inte så många ggr under natten
Skönt

Jaha ja

Blir d inte bättre än så här
Ska jag inte må bättre än så här
Klumpen i magen
Försvinner den aldrig
Mikroskopiskt korta sekunder "glömmer" (förtränger) jag att du e borta
Sen kommer käftsmällen

snart så

tears at work

idag fick jag besked om att urnan kommit till fonus.
det gjorde vansinnigt ont.
jessica tajmade samtalet å kom in precis då jag lagt på luren så jag slapp gråta själv.

då e d samtal t kyrkogårdens nånting som väntar. för att boka in urnsättningen.
då e d lika bra att ringa stenhuggeriet oxå.

d känns så himla overkligt allt sånt här.
en jävla grav.
d ska inte va så här.
jag ska inte behöva skaffa gravplats å gravsten när jag e 42 år.
d e fan inte rättvist.

jag vill att du ska va hemma när jag kommer hem alldeles euforisk efter en körlektion som gått bra.
jag vill att du ska va hemma när jag kommer hem från jobbet.
jag vill att du ska va hemma när jag å tedde kommer hem från dagis.
jag vill att du ska va hemma å att du har hämtat tedde tidigare.

jag vill att du ska va hemma.
jag vill att du ska va hemma.
jag vill bara att du ska va hemma.

kippar efter andan

knappen för avstängning av tankarna
jag undrar var den sitter
hittar den inte
har letat sen den 25 februari

om man ska va petig så har jag letat sen den 13 januari 2015

jag gör mitt bästa för att hålla ihop
emellanåt känns d dock som om att inte ens karlssons klister hjälper
jag faller isär
jag faller ihop
jag går sönder
faller samman

dagarna går
d händer saker
jag gör saker
tedde gör saker
han lär sej nya saker

jag saknar att inte kunna berätta om allt för dej
du var min bäste vän
vi delade allt
glädjen
ledsamheten
allt

när kvällen kommer å tedde lagt sej
då kröp jag upp i soffan bredvid dej
var å varannan kväll masserade vi varandras fötter
låg vi i varsin soffa så sträckte vi ut armarna mot varann å höll varann i hand

nu har jag ingen hand att hålla i

vi somnade alltid hand i hand
ibland tar jag teddes hand i min när han somnat å d e dax för mej att sova

jag saknar att bli mött i hallen av dej när jag kommer hem från jobbet
jag saknar småtjafset om vilken kvällsmat vi ska laga
jag saknar att möta dej på väg in i nåt av rummen å vi stannar upp för att kramas
vi gjorde så när vi möttes
vi kramades
alltid

tillsammans m dej var inget omöjligt
vi var starka tillsammans
du var min
du var en del av mej
jag var en del av dej
jag är vilsen utan dej
jag är halv

utan dej e allt grått
utan dej e allt formlöst
färglöst
jag har inte målat naglarna sen du somnade in
jag e färglös

d e svårt att andas
d e svårt att se framåt
d e svårt att le
d e svårt att se nån mening

jag kippar efter andan

D räcker nu

Kopierar å sparar

Ok. Då var den här dagen nästan slut. Lixom jag. Sopslut som du skulle ha sagt Roger. När vi körde in på parkeringen vid kapellet önskade jag för ett ögonblick att jag skulle sluta andas. För att slippa d som komma skulle. Panik å smärta fyllde kroppen å jag grät fult. Utanför kapellet hade d börjat att samlas vänner. Vår familj. Gogisfamiljen. Vi fick gå in i anhörigrummet. Där började benen att skaka. De kändes som spaghetti.
Så var d dax att gå in för att sätta oss. Dörrarna öppnas å jag ser skymten av din ljusgråa kista. Jag ställer mej bakom pelaren för ett ögonblick. HållerLillemor hårt i handen å känner hur sorgen formligen forsar fram i kroppen. Gråten ekar i rummet.
Vi sätter oss på raden närmast kistan. Jag sitter mellan Lillan å Tedde. Tedde har m sej legogubbar å börjar direkt att leka m dem. Fredrik sitter bredvid å faller in i leken.
Så öppnas dörrarna å vännerna strömmar in. Så många fina å rödgråtna människor på ett å samma ställe. Smiley heart
Officianten börjar att tala. D e så fint. Så varmt. Så du.
Weeping song m Nick Cave inleder. Då kommer tårarna igen.
Den dagen du somnade in så skulle jag lyssna till din musik. Fick m hjälp av Zeke igång skivspelaren m tillbehör. I cd-pelaren satt just Weeping song. På repeat. Med hörlurarna inkopplade. Jag kunde riktigt se dej sittandes i soffan. Blundandes. Njutande.
Officianten pratar om dej. Han beskriver dej så som många andra; Mannen m d stora hjärtat.
Ett hjärta som slutade att slå alldeles för tidigt.
Mannen från Fonus berättar sen att han ljugit för vaktmästaren i kapellet. Kapellet tar 70 personer å han hade sagt att vi skulle bli 70 trots att han visste att d va många fler som anmält sej. Han sa att han slutade räkna när han kommit till 100...
D va fullt hus mao Roger. Vännerna. Alla underbara.
Allt va så himla fint. Musiken var vacker. Du hade ju valt den. Jag valde REM m Everybody hurts. Du var inget fan av dans men hemma på vardagsrumsgolvet dansade vi emellanåt tryckare å ofta t just den.
När jag tänker tillbax på stunden i kapellet så e d två saker som e tydligast för mej. D ena e Johannes. Han sitter mitt emot mej. Han gråter hejdlöst å d riktigt skär i hjärtat att se hans öppna sorg.
D andra e när alla lämnat kapellet, bara några av vännerna e kvar. Tedde tar på sej sin rygga innehållandes sina legogubbar, går fram t din kista, knackar lite försiktigt. Knackar en gång till å ropar: "Pappa".
Hjärtat vill då brista.
Eftermiddagen tillbringas sen på Ögir. Per å Lotta har ordnat d så himla fint. Jag tycker att jag ser dej lite över allt i vimlet. Bland vännerna. Bland familjen. Jag tycker att jag ser dej lutandes mot bardisken, stampandes i takt m foten m en finöl i handen.
D känns som om att jag möter din blick emellanåt. Din varma blick som var så fylld av värme å kärlek.
Jag ser mej omkring å fylls av en sån lycka mitt i allt d sorgliga. D e nog få förunnat att ha vänner, en Gogisfamilj, som formligen öser kärlek över en. Fina människor som sluter upp.
Utan er ingenting.

Min tanke m detta inlägg va att jag skulle skriva ett kort tack till alla som var m idag å ett tack t alla som var m i tanken å i hjärtat. D blev visst lite mer än så. Jag vill att Ni ska veta att Ni betyder så otroligt mkt för mej. Å för Tedde. Jag känner kärlek inför er alla.
Nu e d en dag i taget som gäller. Att andas.
Att andas.

God natt min skatt.

Hör hur du m din mörka röst svarar; "Älskling, raring ljuva katt. Säger jag d ofta så kommer du undermedvetet att komma på att du vill ha en katt..." Tur att. <3 class="_4-k1 img sp_fM-mz8spZ1b sx_62a652" i="" nbsp="" style="background-image: url("/rsrc.php/v2/yx/r/pimRBh7B6ER.png"); background-position: 0px -204px; background-repeat: no-repeat; background-size: auto; display: inline-block; height: 16px; vertical-align: -3px; width: 16px;">Smiley heart

kärlek. du var mitt allt.

jag är så in i helvete halv

Jag saknar dej. Jag saknar dej. Jag saknar dej. Jag saknar dej.

Jag vet att du sover
Känner värmen från din hud
Bara lukten gör mig svag
Men jag vågar inte väcka dig nu

Jag skulle ge dig
Allting du pekar på
Men bara när du inte hör
Vågar jag säga så

Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
När du inte ser på
Och genomskinlig grå blir jag
Utan dina andetag

Min klocka har stannat
Under dina ögonlock
Fladdrar drömmarna förbi
Inuti är du fjäderlätt och vit

Och utan ett ljud
Mitt hjärta i din hand
Har jag tappat bort mitt språk
Det fastnar i ditt hår

Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
När du inte ser på
Och färglös som en tår blir jag
Utan dina andetag

Jag kan inte ens gå
Utan din luft i mina lungor
Jag kan inte ens stå
Om du inte ser på
Och genomskinlig grå
Vad vore jag
Utan dina andetag

Vad vore jag
Utan dina andetag

Jag vill inte dö

Jag vill bara inte leva

Kommer hem till tomheten

Jag kan känna mej upprymd. Näst intill glad. När jag umgås m andra el håller mej sysselsatt m allt möjligt.
Så kommer jag hem å så fort jag stänger ytterdörren så brakar jag ihop. Blir t en våt fläck på hallmattan.

Tre

När ska jag sluta med att av gammal vana stoppa ner tre saker av saker å ting när jag handlar?

Första planeringen

Igår var d första dan på jobbet. Den tid jag ska ha för egen planering spenderade jag m Ullis, min lärare, så vi hann prata ikapp lite.
Idag har jag min första planering å i vanliga fall brukar jag börja den m att ringa t dej för att höra dagens status.
Jag plockade upp mobilen å låste upp knapplåset. Då insåg jag att jag inte kN ringa.
Vissa vanor sitter i. När man påminns e d ett rent helvete vad ont d gör.
Du skulle ha frågat hur maten va i matsalen.
Du skulle ha sagt att statusen e ok,  att d kunde va värre. Då visste jag att d inte va nåt vidare. Du va så tapper. Så klart att d kunde vara värre. D kan d alltid. Men du tillät dej sällan att falla ihop. D hände inte många ggr under din sjukdomstid. Iaf inte m mej närvarande.
Du skulle ha frågat när jag kommer hem. Kanske påmint om nåt jag skulle köpa på hemvägen.
Vi hade pratat om kvällsmaten.
Antagligen hade du fuskat m lunchen å ätit mackor.

Fan vad jag saknar dej.

mycket nytt

idag jobbade jag för första gången på länge. 50 % ska jag jobba ett tag. få se hur d går. första dagen kändes bra. mkt kramar å kärlek från kollegor å barn. av ullis, min lärare, fick jag en orkidé å en choklad ask å så hade alla elever skrivit å ritat varsitt "välkommen-tillbax-vi-har-saknat-dej-kort".
svalde hårt ett gäng ggr för att brista ut i gråt. <3 p="">
jag var t psykologen för första gången idag å även d kändes bra. behöver få hjälp m ett gäng tankar som snurrar; ilskan över att läkarna undanhöll info från mej å sorgen å smärtan över att jag inte höll din hand. bland annat. jag hoppas å tror att han kan guida mej igenom detta. annars vet jag inte vad jag gör. tankarna tar kål på mej annars e jag rädd.

att gråta gör mej trött. då borde man kunna sova som en stock. men icke. tröttheten lägger sej över mej som en skön filt. jag lägger mej å då blir jag klarvaken å så startar turbulensen i huvudknoppen.

körde på bilskolan idag. d e så himla kul att köra! skulle ha tatt körkort för läääääänge sen.

hämtade sen tedde på dagis. vi gick hem å smaskade i oss lite mellis. sen slocknade jag stenhårt å sov i en timme. mkt intryck på en å samma dag. känns dock bra. d blir nog bra att jobba. har inte känt mej redo förrän nu å jag tror att d e har varit bra att jag lyssnat till min kropp. att jag gjort så som JAG velat. ju st nu så e d fullt fokus på mej å på tedde. resten får komma sen. vi två e viktigast just nu. helt krasst så e nog jag viktigast. om jag inte funkar så funkar inte tedde. å han e mitt liv. min finaste. min bästa. min pojke. min lilla långe. <3 p="">

en helg

i fredags var vi hem t kusin david å hans familj. vi blev bjudna på tacos å d va hur najs som helst. tedde lekte bra m svea å jesper så d gör vi gärna om.

lördag morgon kl.05 ringde klockan. vi gjorde oss i ordning jag å tedde å kl.06 blev vi upplockade av jessica, kajsa, spasse, ellen å maria. vi styrde kosan mot ullared. lite trista stopp efter vägen då tedde blev åksjuk.
väl nere så bidde d shopping på hög nivå.hade varsin liten inköpslista jag å tedde å vi hittade så gott som allt på listan.

kl.18 stängde varuhuset å då skulle vi äta. i luckan t gatuköket stod en nybörjare...d tog 50 min för mej att få kycklingbitar å hamburgare. han frågade vilken dricka vi skulle ha fyra ggr... d blåste fan å jag va vrålhungrig. ingen bra kombo....

på vägen t vandrarhemmet i fegen så surfade jag lite å kollade fejjan. där hade grabbarna lagt upp bilder från kvällen grabpower. jag kom på mej själv m att leta efter dej på bilderna. kändes så himla jobbigt å jag fick gråta en skvätt.
kom så fram t vandrarhemmet å där va d en vattenläcka vilket innebar att d fanns noll vatten. då höll jag på att bryta ihop totalt. teddes nerspydda kläder i en påse som jag skulle skölja upp.. ringde t ägarna å d slutade m att jag å tedde fick duscha hos dem å kvinnan tvättade teddes kläder i maskin å kom m dem t vandrarhemmet på söndag morgon. finfin service mitt i allt elände.

kvällen blev sen allt annat än bra. d slutade m att jag bröt ihop totalt. saknaden å längtan efter roger blev bara för mkt. jag satt länge ute i mörkret å fulgrät.

jag e så trött.
jag känner mej så ledsen.
jag saknar så mkt å d gör så jävla ont.
hur ska jag kunna hitta nåt sätt att fortsätta?
d e bakslag efter bakslag.
hela tiden.
känner mej så in i helvete ensam.
d enda jag vill e att känna dina armar omkring mej å att du säger att allt blir bra.
fan.

idag kom vi t varuhuset vid åtta. ingen kö idag heller. d va bara å knata rakt in.
började m frullebuffé där man fick betala efter vikten på d man plockade på tallriken.

sen shoppade vi. igen.
hittade ett gäng prylar även idag.

vid ettsnåret styrde vi bilen mot köping. tedde mådde prima hela vägen. ingen åksjuka!
åt på max efter vägen å jag e fortfarande proppis.

när vi kom hem packade vi upp jag å tedde.
sen kom ensamheten igen.
tystnaden.

i morrn ska jga börja att jobba på 50%.
tror att d blir bra.
ska oxå t företagshälsan för första gången. hoppas att personen e bra att prata med. känner att jag behöver d.

jag är arg.
jag är ledsen.
jag får dåligt samvete över mitt korta tålamod m tedde.

kämpa på.

Fuck cancer

Mallig över nya jackan ❤

Fick en fin tekopp igår

Vilse

Torsdagen e till ända 
En riktig skittorsdag
Vädermässigt
Regn regn regn

Känslomässigt har denna torsdag varit ok
Var t bilskolan idag
Första körlektionen avklarad

Du skulle ha varit stolt över mej
Sagt att jag är bara bäst
Vi skulle ha larvat oss å firat
Därför gjorde jag å Tedde d
Firade
Kyckling å potätgratäng
På en vanlig torsdag
Fast d va ju ingen vanlig torsdag
D va ju den här torsdagen som jag skrev in mej på bilskolan
D e karduller som du skulle ha sagt

Karduller
Vilket ord
D använde du ofta när d gällde finemangsaker

Du var min kardull

Jag pluggade lite teori sen
Tycker nog att teorin känns jobbigast eftersom mitt huvud e fullt av tankar å smurrigheter
Minnet e dåligt
dåligare
sämst
Håll tummarna för mig min skatt

Jessica kom över på ett par koppar te
Vi planerade Ullared - trippen
"Na na naaa na na..."
Hör nu hur du sjunger "hata Ullared"...

I morse frågade Tedde vad personen heter som ska lära mej att köra bil
Jag svarade att jag inte vet
-Jag tror att han heter Marcus, sa Tedde.

Gissa vad bilskoleläraren hette???
Marcus....
Var tvungen att berätta för honom om Teddes föraning...
Å Tedde log m hela kroppen när jag sen fick berätta för honom att han haft rätt

Ikväll har jag chattat m två vänner
Två vänner som jag inte träffar särskilt ofta
Maria å Elin
Maria e en gammal jobbarkompis å vi har hållit kontakten via Fejjan
Elin e en kompis lillasyster som blev min vän

Jag tänker lite på hur lite man vet om de människor man möter
De människor man stöter på i vardan
D e så lätt att döma
Man borde inte göra d
Ingen vet vad den andre har m sej i bagaget
Man kan ibland inte ana vilka strider personen man möter har att göra med

Jag genomgår min största fajt just nu
Få se hur d blir när jag tatt mej igenom
När jag e ute ur stridens hetta
Få se vilka ärr jag kommer att bära m mej
Få se vilka styrkor jag dratt till mej
Få se hur livet kommer att te sej

Lite svårt att förutspå
D nattsvarta borde skingra sej så småningom
Så småningom

Tills dess får jag använda ficklampa
Nattlampa
Pannlampa
Strålkastare
Solen
Ja vilket jävla ljus som helst
Behöver se vägen
Jag behöver se vägen trots att jag inte vet vart jag e på väg

Jag vill inte gå vilse
Alldeles

Dyra nätter

När man (läs jag) inte kan sova så är det lätt att surfa.
Superlätt.
Man (läs jag) handlar enkelt.
Superenkelt.
Man (läs jag) handlar lite för mkt.
Supermycket.

Sluta tänk

super heroes

                                        den lille långe läääängtar redan tills den 29 oktober.

på riktigt

du är död
du är borta
du kommer aldrig tillbax
du är inte hos mej
du är inte hos mej å tedde
du är för alltid borta

nä d känns i alla fall inte på riktigt fast jag skriver det

när mörkret lägger sej

då kommer tankarna. bilderna. minnesbilden av dej. du har tagit ditt sista andetag. du ser rofylld ut.
jag känner dock allt annat än ro. känner fortfarande allt annat än ro. kroppen e fylld av alla möjliga mindre roliga känslor å tankar. jag vill så gärna fyllas av glädje. jag vill kunna njuta. jag vill kunna leva. men jag vill leva m dej. att va utan dej...d e inget liv. i alla fall inte just nu.

idag fick jag kontakt m en kvinna. hennes man hade samma skit som du. han somnade in den 25 februari. precis som du. på nåt vis e d skönt att prata m nån som befinner sej i samma jävliga situation. samtidigt så känns d för jävligt att folk ska behöva må så här pissigt. vad e d för mening m d lixom?

d känns som om att världen borde stå still ett tag. att den borde vänta in mej. vänta på att jag e redo att leva igen. redo att njuta. redo att le.

tedde hade m sej en kompis hem idag. de lekte skitbra. kompisen frågade lite om dej. han påpekade att du var död. när hans mamma å sambo hämtade honom så visade han dem ditt foto å berättade att du va teddes pappa.
de börjar båda i förskoleklass t hösten. få se om de hamnar i samma klass.

så där ja. då vrider vi på kranen igen... du som gett dej fan på att du skulle följa med tedde t skolan i höst. nu blir d inte så.

tedde hade frågat efter ditt foto på dagis idag. fröknarna bad mej att ta m ditt foto igen. fint.

kicki å thelma tittade över på en fika i eftermiddags. de hade m sej fika å jag fick en urfin pippigul tekopp m fat. den va mkt smarrig att dricka ur.

jag har fortf inte tagit kontakt m ks. e lite velig i frågan men eftersom jag inte riktigt kan släppa d så kanske d e lika bra att jag gör d. funderar på att be om dina journaler. vi får se.

tedde ser fram emot korfu-resan. jag berättade att han kommer att få ett sånt där armband å att d e fritt fram att äta hur mkt glass som helst! ögonen strålade!

vi tittade på kort av dej ikväll. han ler så varmt när d e en bild av dej å honom när ni gosar. d finns ju ett gäng såna. gosa, d e ju nåt vi va bra på alla tre. gosade d gjorde vi ofta. jag å tedde har fortsatt m d. vi gosar ofta å mkt. känns bra. tyvärr så brister jag nio ggr v tio ut i gråt å då säger tedde allt som oftast: d e ok att du grinar mamma, bara d inte kommer tårar på mej....

den 16 april har vi vår bröllopsdag. den ska jag fira genom att åka på alcazar m kicki.

fan va jag hoppar hit å dit. lite kaos i knoppen. tänker att kaoset kanske blir lite mer välorganiserat om ett tag. annars e jag illa ute....

nu e d dax att sussa. i morrn e d dax för första körlektionen. pirrigt.
få se om jag kan kirra att ta ett körkort t sommaren. i så fall blire road trip m den lille långe.
hade hoppats på att ha dej bredvid mej i passagerarsätet.....

semester för två

då är sommarens utlandsresa bokad. vi tre skulle ha åkt t solen nu i vår men så blir d ju inte...
jessica, kajsa å erik ville fara m mej å tedde å d e jag väldans glad över! jag hade tanken att åka solo m tedde men m sällis blir d ännu bättre.

vi far t korfu. bilderna ser härliga ut. blått vatten å stränder. lugn. ro. mat. glass. sol.

måste erkänna att jag fällde en tår när resan var betald. d e verkligen som ett helt nytt kapitel nu. ett kapitel utan dej. d känns så konstigt. att göra saker utan dej. att d bara e jag å tedde nu.

du fattas oss.
du fattas mej.

en semester för två.
nej d va inte så d skulle va.
d här e helt fel kapitel.
gör om.
gör rätt.

kärlek stjärnstopp

nej idag e ingen bra dag

döden suger

min önskan....

att falla

lämnade tedde på dagis å hann tänka tanken att jag lagt av med att börja gråta vid grinden efter att jag lämnat honom. hann tänka tanken å sen grät jag.
grät hela vägen hem.
gråter fortfarande.
förbannar dej emellanåt.
jag e så jävla arg.
jag vill inte må så här. jag vill inte vara utan dej. jag har inte velat vara utan dej för en sekund sen den dan d blev vi. jag vill fortfarande inte vara utan dej. varför va d ingen som lyssnade på mej?
livet.

vilket jävla skämt.

en dag

i miss you

jag saknar

och så blev det

sönder

just så

å så kom d en till tisdag

efter att jag lämnat tedde på dagis så vandrade jag ner t jobbet. hade möte m the boss å så eva på exp. d va ett bra möte. enkelt att prata. hade oxå lönesamtal å d gick bra. va inte säker på om jag skulle va m i årets förhandlingar eftersom d e mitt första år men d skulle jag visst.

fikade sen i personalrummet å träffade ett gäng jobbarkompisar. skönt!
va oxå in i "mitt" klassrum å hälsade på min klass å såklart fröken ullis. d kändes oxå bra.

prommade sen vidare upp t bilskolan å skrev in mej. på torsdag e d dax för första körlektionen....se upp!

träffade sen en barndomskompis över en bit mat på xuan. maten va väldans smaklös men sällskapet va bra.

fick sen nys om att d fanns billiga cirkusbiljetter på ica så då for jag dit å köpte d. 50 kr stycket istället för 260 kr stycket. bra pris!

hämtade sen tedde å sen kom spasse å ellen över. lite fika å lek å sen prommade jag å tedde t bowlinghallen. tedde fick inte mindre ön 2 strikes å jisses så glad han va!!
knallade sen hem å åt lite kvällsis å sen va d god natt för den lille långe.

då bröt jag ihop. d blir på nåt sätt så stor kontrast mellan saker å ting. har hållit igång större delen av dan å sen blir d bara så tyst. så tomt.

du finns inte här så jag kan inte berätta för dej hur dan varit.
du skulle ha varit stolt över mej för att jag skrivit in mej på bilskolan.
du skulle ha lagt in min nya lön i ditt kalkylblad.
du skulle ha sagt att jag e bäst.
du skulle ha gjort high five m tedde då han berättat för dej om sin lycka på bowlingen.

på fredag ska jag å tedde hem t david (en av mina kusiner) å hans sambo emma. eftersom vi far t ullared på lördag morgon så blir d inte supersent. men d ska blir skoj å få umgås lite med dem å se hur de bor.

ja ullared. jag kan riktigt höra hur du sjunger peter wahlbäcks "jag hatar ullared".
vi va ju dit tillsammans under vår första sommar å du gillade faktiskt stället. trots att d enligt dej å gänget e "ocoolt"...hihi...

fan roger vad jag saknar dej. vet inte hur många ggr jag sagt d högt för mej själv, till dej, skrivit d.
d har gått över en månad sen jag fick hålla om dej. höra din röst. känna dina andetag mot min kind. hålla din stora näve i min.
d känns helt sjukt när jag skriver d; en hel månad utan dej. d e som om att halva jag e borta. å jag vet inte hur jag ska göra för att bli hel igen.

jag försöker att fylla mina dagar för att slippa tänka på dej, på oss. d funkar hjälpligt emellanåt. men där emellan så slår verkligheten mej rätt i magen. rätt i nyllet. rakt på käften.

att du e borta. jag förstår d inte. kan inte. vill inte. borde inte.
jag borde inte behöva vänja mej vid att vara utan dej.
d va ju du å jag.
du å jag roger.
du å jag å tedde.
vi var bäst tillsammans. vi blev de bästa tillsammans.

nu känner jag mej allt annat än bäst.
jag är tom.
tom på allt förutom på tårar.
de e tydligen outsinliga.

Monday

en ganska produktiv dag e t ända. har varit förbi bilskolan. har tvättat. har handlat. fixat m lite mer papper. breven m fönsterkuvert e fan inte roliga. "dödsbo". vill skrika å riva sönder dem när de trillar in på hallgolvet.
hämtade tedde på dagis å han fick välja mellis. d bidde samma som d varit nu de sista dagarna; macka m stekt ägg på... gissa om han e lik sin far!? han snöar in på en sak å så e d bara d som gäller för ett tag.

tvättade din jacka idag. grät floder när jag tömde fickorna. först visste jag inte vad jag skulle göra m d som va i dina fickor. d va kvitton å snorpapper typ. kom mej ändå inte för att kasta d. grät en stund till men sen sansade jag mej å kastade grejerna å slängde jackan i maskinen.
fan att d ska va så jobbigt allt. d e så mkt som gör så ont. att plocka bort saker efter dej, d känns som om att jag raderar dej. d gör så jävla ont.

på em kom elin över på en tekopp. d va najs å få prata lite.
efter ett slag kom jessica över. d bidde lite mer te å lite glass. lillemor stack in näsan ett ögonblick innan träning. måste googla på d där. träning...hihi...

i morrn ska jag ner t jobbet. har möte m the boss inför jobbstarten nästa vecka. känns bra!
ska oxå förbi bilskolan igen. ska ta tag i d här nu. ett körkort t sommaren vore najs. enda smolket i bägaren e att du inte får se mej bakom ratten. d såg du fram emot som 17. att sitta bredvid å få ta igen alla de år som du kört runt på mej...
d slog mej idag att d e så himla mkt som du missar. d e så mkt som du missat redan.
tedde har tappat sin andra framtand.
jag har tatuerat mej.
sund å lotta har gift sej.
teijo har oxå tatuerat sej.
per skriver på en bok.
vi har bokat tågresa t götet. vi kör som vi tänkt, vi åker t götet å hejar på de som springer varvet. tror att per skulle springa m din lapp. petra har köpt nya springpjuck så hon e redo.
tedde spelar sitt tevespel så svetten skvätter.
jag har inte målat naglarna sen du dog.
jag sminkade mej för första gången förra helgen å då va d bara mascara.
din morsa har fortf inte hört av sej. hon har inte ens grattat tedde.
jag å tedde åker t solen i sommar m jessica, erik å kajsa.
har köpt wow-biljett. få se om d blir en resa dit eller ej.

nä nu ska vi se om herr blund tittar in.